17.04.2019
— Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!", - получишь по голове сковородкой!
Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
17.04.2019
— Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!", - получишь по голове сковородкой!
17.04.2019
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
17.04.2019
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос... Да что там она, остальные в лифте - так просто охуели!
17.04.2019
— В "бутылочку" сыграем?
— Да я на пятом месяце после прошлой игры!
14.04.2019
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия...
14.04.2019
— Дорогой, ты заправил салат?
— Да, в штаны.
14.04.2019
— Я все знаю! Ты с ним спала!
— Ты совсем с дуба рухнул!? Чего это я с ним спать буду!? Просто трахнул меня немного, а спать он домой уехал!
14.04.2019
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Черные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушел, пришел через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Черные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи - это зло. Луна - это...
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришел еще через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Черные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Черные тучи закрыли луну.
— Молодец.
09.04.2019
Маскарад на корпоративе. Раздают роли:
— Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем!
— А почему я сразу Змеем Горынычем?
— Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!
09.04.2019
— Алло, это полиция? Меня похитили инопланетяне!
— Вы что, пьяный?
— Да, так совпало...
09.04.2019
Мастерство не пропьешь, а мастерскую - легко!
09.04.2019
Муж - жене:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
— О! Милый! Конечно! Ах, как давно это было!
— Тогда вымой пол!
02.04.2019
Бал. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке, подходит к толпе танцующих, выдёргивает оттуда Пьера Безухова, направляет на него пистолет и говорит:
— Снимай штаны!
— Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом!
— Убью, собака! Снимай кому говорят!
(Снимает). Ржевский:
— Дрочи!
— Поручик! Что вы себе позволяете!
— Дрочи, кому сказал!
Пьер начинает... Тут пахнуло свежим воздухом, Ржевский немного трезвеет, видит все это, прячет за спину пистолет и начинает шептать:
— Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
— НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!
02.04.2019
Иван и не подозревал, что у него с Ольгой есть отношения, пока та не сказала ему, что они закончены...
02.04.2019
— Юля! Ты изменила мне!
— Дорогой, но любовь учит прощать...
— Вот именно! Прощай, Юля!
02.04.2019
— Мама! У меня после секса с Петей уже три месяца нет месячных!
— Так у тебя и не должно их быть, Сережа...