31.01.2018
— Твой на работу ходит?
— Ходит...
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!
Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
31.01.2018
— Твой на работу ходит?
— Ходит...
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!
31.01.2018
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы...
31.01.2018
— Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хуевая. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две телки.
— А какая хуевая?
— Обе - хуевые...
31.01.2018
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
30.01.2018
— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
30.01.2018
— О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
— Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!
30.01.2018
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
— (испуганно) Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна!
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
30.01.2018
Мужик яростно дергает дверь туалета. Из-за нее сдавленный, кряхтящий голос:
— Да занято, еб вашу мать!
— О, пардон!
— Сильвупле, блядь!
30.01.2018
Не удивительно, что все красивые девушки - дуры, так как красивых девочек в школе били портфелем по голове...
23.01.2018
Пойти в туалет, не помыв руки после того как резал красный острый перец, было ошибкой...
23.01.2018
— Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
23.01.2018
— Неправильно ты, Дядя Федор, стенку красишь… И цвет не тот, и краска - токсичная!
— Бля, говорящий кот!
— Я и говорю - краска токсичная!
23.01.2018
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
22.01.2018
Муж - жене:
— Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь! Выйди на улицу, машину помой!
22.01.2018
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял еще не один год...
22.01.2018
Ваш богатый внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать...
19.01.2018
— Хочу повеситься!
— Будешь вешаться - обязательно натри веревку мылом Dove! Оно на четверть состоит из крема и увлажняет кожу!
16.01.2018
Наркоман проходит таможню. Звонок на его телефон. Наркоман:
— Да... На таможне... Везу... Пока не нашел...
16.01.2018
Двое в постели. Он:
— Дорогая, сделай мне минет...
— Нет проблем!
Через некоторое время, она:
— Милый, а теперь ты мне сделай кули... Хули... Кулихули... Ладно, еби так!
15.01.2018
Муж - жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь и улетишь!
15.01.2018
— Послушайте, что за мед вы мне вчера продали, на вкус, как жженый сахар?
— Ну и чем вы недовольны? На банке же ясно написано: "мед липовый"!
15.01.2018
— Вы гарантируете, что вырученные средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети...
15.01.2018
У стриптизера, пришедшего выступать на корпоратив на кондитерской фабрике, реально слиплось...
09.01.2018
Девушка - парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку!
09.01.2018
— Дружище, а что это ты такой грустный? Чего случилось?
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...
— Сексуальный?
— Если бы! Бисeкcуальный!
01.01.2018
Школа. Учительница:
— Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "заебись"...
01.01.2018
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус, как говно. Что это?!
— Говно.
01.01.2018
— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подарю!
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так и баба у меня резиновая...