Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
26.09.2018
Сотрудник ЗАГСа - мужу:
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Но такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, Ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, а она мне говорит: Смотри, как это делают, засранец!
26.09.2018
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
— Я же сказал - с сыром и колбасой.
26.09.2018
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился: отвез свою девушку загород на дачу и там, в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил свое достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она...
20.09.2018
Объявление: "Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".
20.09.2018
Померял член. Тридцать шесть! Даже почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!
20.09.2018
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...
20.09.2018
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
17.09.2018
— Извините, ваша собака трахает мою ногу!
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
17.09.2018
После кунилингуса, девушка - парню:
— О боже! Это было так круто! Со мной никогда такого не было!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
17.09.2018
— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
12.09.2018
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить...
12.09.2018
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
12.09.2018
Девушкам на заметку: перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть...
11.09.2018
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши...
11.09.2018
Стеснительный и воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал – "извините, но спасибо".
11.09.2018
Чопорная, эстетская семья. Девушка приводит знакомиться своего парня. Мама:
— Дочь, представьте нам, наконец, своего избранника!
— Это Алик, он модный московский шиномонажье...
11.09.2018
— Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
11.09.2018
— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
— Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
01.09.2018
Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Жена сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".
01.09.2018
На пруду, парень - девушке:
— Пойдем поплаваем! Тут так много микрооргазмов!
— Те хотел сказать "микроорганизмов"?
— Это смотря как плавать!
01.09.2018
Мужик приходит в бордель:
— Понимаете, с детства хочу трахнуть пионерку! Деньги не проблема.
— Садитесь и ждите.
Через 15 минут выходит пионерка - в школьной форме, с бантами, с галстуком. Подходит к мужику и ужасно хриплым голосом говорит:
— Ты пионерку хотел?
— Да... А почему голос такой хриплый?
— На перемене холодных пиписек обсосалась!