21.12.2018
Я как носок - никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...
Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
21.12.2018
Я как носок - никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...
21.12.2018
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза...
21.12.2018
— Привет! А ты где сейчас живешь?
— Ну, раньше я жила напротив психиатрической больницы, а сейчас я живу напротив своего дома...
21.12.2018
Мы с Миком Джаггером часто вспоминаем насыщенный событиями 2003-й год! Он тогда получил титул рыцаря, а я - мощных пиздюлей в Чебоксарах!
14.11.2018
— Вы часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни?
— Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются... И что длинная палка - это здорово!
14.11.2018
— Я нашла у тебя в телефоне видео голых баб в сауне. Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты чего, не знаешь как это бывает?! Хотел сфоткать, нажал видео...
14.11.2018
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать...
13.11.2018
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
— Давай я тебе покажу.
Отец поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Давай засунем все в блендер и ты это съешь.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это все.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
— Что ты поняла из этого?
— Что такое я точно никогда не приготовлю.
— Ты упустила самое важное, дочка! - сказал отец улыбаясь.
— Что?
— Я ебанутый.
13.11.2018
— Дорогая, я язык порезал...
— Как можно порезать язык?
— Намазал ножом на хлеб шоколадную пасту и решил его облизать... Я думал, что он тупой...
— А оказалось, что тупой ты, а не нож?!
13.11.2018
— Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Сначала ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
08.11.2018
Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
— Может, тогда пока искупаешься?
08.11.2018
— Доктор! Я уже вторую неделю не могу сходить в туалет!
— Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку, в музей...
08.11.2018
Он называл ее на Вы, а она уже давно мечтала, чтобы он начал тыкать...
31.10.2018
Жена пациента и психиатр:
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде...
31.10.2018
Суд над Иваном-Царевичем. Судья:
— Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставляли соломинку в задний проход Царевне-Лягушке, она еще была лягушкой или уже царевной?
31.10.2018
Девушка, полгода встречавшаяся с актером кукольного театра, в общем-то не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг...
30.10.2018
Пациент заходит к хирургу:
— Доктор, у меня палец на ноге опух и болит.
— Показывайте. Ага... Ага... Нет, вам не ко мне, а в 14 кабинет, к гинекологу.
— А почему к гинекологу-то?!
— Потому что пизда вашему пальцу!
29.10.2018
Сколько волка не корми, а у белого медведя все равно хуй больше!
29.10.2018
Алкоголизм - это, конечно, страшно, но и я как бы тоже не ссыкло!
29.10.2018
— Какая загадка есть в любой женщине?
— Ну - даст или не даст!
29.10.2018
— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого...
— Конечно, какой же вы без этого шалун!
15.10.2018
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!
15.10.2018
— Пока ты поймешь, насколько у меня маленький член и насколько я плох в постели, я уже кончу...
15.10.2018
— Вам чаю?
— Я не пью чая.
— Может быть, кофе?
— Я не пью кофе.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовой.
12.10.2018
Один друг звонит другому:
— Свободен?
— Занят!
— Что делаешь?
— Двойняшек ебу!
— Красивые?
— Очень!
— А как ты их различаешь?
— У Светы глаза зеленые, а у Андрея - хуй!
12.10.2018
Тихий осенний петербургский вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассенизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна, соответственно, тоже весь в говне. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассенизатор поворачивается и говорит младшему:
— Смотри, Васька, чтоб ковшик не спиздили!
12.10.2018
Одна подруга рассказывает другой про своего нового парня:
— Представляешь, он весь вечер делал мне комплименты по поводу моих красивых глаз!
— Правильно, у тебя же сисек нет совсем...
10.10.2018
Никто из работников зоопарка не переваривал директора. А вот крокодил - смог...
10.10.2018
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
10.10.2018
Утро в деревне... Желая поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.