10.10.2018
Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.
09.10.2018
— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтоб никто не заметил!
09.10.2018
Заглохла у чувака машина. Возился-копался, никак не заводится. Отвез на сервис. Мастери и так, и так пробовал - не заводится. Мастер:
— Тут у тебя наверняка какой-то секрет есть. Вспоминай! Все вроде нормально, а зажигания нет...
— Да нет никакого секрета...
Опять все перепроверил: шланги, провода, топливо, аккумулятор, предохранители - все в норме, а машина не заводится.
— Мужик! У тебя точно какой-то секрет. Не боись - я никому не скажу. Какой у тебя секрет?
— Блин... Ну... Ну я ебу свою тещу. Думаешь теперь заведется?
09.10.2018
— Что такое предельное доверие?
— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом...
09.10.2018
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией!
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
03.10.2018
— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала...
03.10.2018
Первая брачная ночь. Голос невесты:
— Оп-па!.. То есть - ой!
03.10.2018
— Василий Никанорыч, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Ростислав Евдокимыч! Вам что-то тяжелое надо перенести?
— Да. Разлуку...
01.10.2018
Мужик на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены очень странный оргазм...
— Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...
01.10.2018
В отношениях главное не прозевать момент, когда твоя девушка уже спит с другим, а доит - по-прежнему тебя...
01.10.2018
Две подруги:
— Ты чего ревешь?
— Мой молодой человек сделал мне предложение...
— Руки и сердца?
— Нет, пойти в жопу!
01.10.2018
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - "хорошо", ты - "нехорошо"...
26.09.2018
Сотрудник ЗАГСа - мужу:
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Но такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, Ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, а она мне говорит: Смотри, как это делают, засранец!
26.09.2018
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
— Я же сказал - с сыром и колбасой.
26.09.2018
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился: отвез свою девушку загород на дачу и там, в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил свое достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она...
20.09.2018
Объявление: "Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".
20.09.2018
Померял член. Тридцать шесть! Даже почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!
20.09.2018
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...
20.09.2018
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
17.09.2018
— Извините, ваша собака трахает мою ногу!
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
17.09.2018
После кунилингуса, девушка - парню:
— О боже! Это было так круто! Со мной никогда такого не было!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
17.09.2018
— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
12.09.2018
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить...
12.09.2018
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
12.09.2018
Девушкам на заметку: перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть...
11.09.2018
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши...
11.09.2018
Стеснительный и воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал – "извините, но спасибо".
11.09.2018
Чопорная, эстетская семья. Девушка приводит знакомиться своего парня. Мама:
— Дочь, представьте нам, наконец, своего избранника!
— Это Алик, он модный московский шиномонажье...
11.09.2018
— Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?