20.07.2018
Если найти истину в водке не удается - добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...
20.07.2018
Если найти истину в водке не удается - добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...
20.07.2018
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки...
19.07.2018
Водка - удивительный напиток: вкус - один и тот же, а приключения - всегда разные!
19.07.2018
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
19.07.2018
Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских.
2. Уехать жить заграницу.
19.07.2018
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
19.07.2018
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит вы отличный семьянин.
11.07.2018
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:
— Отпусти пописать...
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще взбесился и через некоторое время обращается к мужику:
— А отпусти меня совсем!
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
— Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?...
09.07.2018
— Продавец, почему у вас помидоры - зеленые?
— Возьмите огурцы, они - желтые!
09.07.2018
На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками?...
09.07.2018
Я был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию...
05.07.2018
На форуме:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине...
05.07.2018
— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— "Картошку".
— Действительно, тяжелое детство...
05.07.2018
— У тебя есть интимные фото твоей девушки?
— Нет...
— Прислать?
04.07.2018
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
04.07.2018
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив!
04.07.2018
— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
— Что???
— Макраме.
04.07.2018
— А я - порчу снимаю!
— Гадалкой работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю...
28.06.2018
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели!
27.06.2018
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало...
27.06.2018
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером по морде...
27.06.2018
На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает "На работе"...
26.06.2018
Как говорят у нас в клубе таксидермистов - пойду и набью ему морду.
26.06.2018
По пробкам едет грузовик. На каждом светофоре из него вылезает водитель, со всей дури ломом бьет по кузову, потом едет дальше. На очередном светофоре к нему подходит другой водитель:
— Мужик, ты что делаешь?!
— Да у меня в кузове 8 тонн канареек, а ось - только 6 держит. Вот и заставляю часть летать!
26.06.2018
Совет преступнику. Держи дома полный набор дисков "Дом-2". Если дома будет обыск, есть шанс, что на суде признают сумасшедшим.
26.06.2018
— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Но это магазин для таксидермистов!
— Я знаю.
20.06.2018
— У меня член 25 сантиметров!
— А у меня аж четверть метра!
— Так это ж одно и то же!
— Зато как звучит!!!
20.06.2018
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон...
20.06.2018
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceкcе под ту же музыку, что и 30 лет назад...
18.06.2018
— Сарочка, а шо-таки случилося с Моней?
— Он умер...
— То-то я смотрю его хоронят...