18.04.2018
Самый лучший учитель пения - литр водки!
18.04.2018
Самый лучший учитель пения - литр водки!
18.04.2018
Муж - жене:
— Ты мне изменила?
— Ой, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чем!
18.04.2018
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
17.04.2018
Директор - бухгалтерше:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает?
— В смысле?..
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!
17.04.2018
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама...
17.04.2018
У Олега не было денег, поэтому он стриптизерше прокричал в трусы "спасибо"...
16.04.2018
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу!
— Абрам, ты не молишься, ты - клянчишь...
16.04.2018
— Уважаемые пассажиры, трамвай дальше не пойдет, у нас авария. Эй, мужик, ты зачем стекло разбил?!
— Тут же написано - при аварии - разбить стекло!
16.04.2018
— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да, кто-то говорит, что нет...
12.04.2018
У генерала юбилей. Куча гостей - сослуживцы, родственники, друзья. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встает со стаканом и рассказывает:
— Был, значит, со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огромный. И прет на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка! А он прет!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
— Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
— Я обосрался.
— Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
— Я сейчас - вспомнил и обосрался...
12.04.2018
— А мне мой говорит - "Зайка, отойди от плиты, твое место на Мальдивах!"...
— Твой - это кто?
— Внутренний голос...
12.04.2018
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука...
10.04.2018
— Мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай!
— Как? Я же девочка!
10.04.2018
В баре:
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...
10.04.2018
— А кто такие "плохие девчонки"?
— Это те, с которыми хорошо...
09.04.2018
Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой...
09.04.2018
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
09.04.2018
В зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
04.04.2018
Ученик спрашивает у опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.
04.04.2018
— Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!
04.04.2018
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней - пешки...
03.04.2018
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек?...
03.04.2018
— Хочешь чаю?
— Зелененького?
— Зелененький мы уже весь скурили...
03.04.2018
— Сынок, ты с собакой погулял?
— Папа, не называй так мою девушку...
30.03.2018
— Кто это воет как собака?!
— Это я, мама...
— А! Пой, пой моя соловушка!
30.03.2018
— Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
— Ты уточни - "кажется скоро" или "кажется ты"...
30.03.2018
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось...
29.03.2018
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли:
— У меня муж пил, пил и спился...
— А у меня курил, курил и скурился...
— А мой.. а у меня... Ну, в общем, скончался...
29.03.2018
Армянин выпустил джина. Джин:
— Исполню любое твое желание, но только одно.
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
— Мдааа, евреям есть чему поучится...
29.03.2018
Девушка парню пишет СМС:
— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ!