28.03.2018
Новый русский и его жена не могли иметь детей. Решили взять из детдома. Приезжают посмотреть. Видят, идет какой-то забитый мальчик.
– Мальчик, тебя как зовут?
– Ста-а-асечка...
Идут дальше, видят, идет какая-то чумазая девочка.
– Девочка, как тебя зовут?
– Ли-ли-лизонька.
Идут дальше, видят, стоит румяный такой мальчуган, руки в карманах.
– Пацан, тебя как звать?
– Колян!
Новому русскому парень понравился. Усыновили, все уладили, в первый же день решили устроить сыну праздник – свозить в парк развлечений. Целый день катали его на аттракционах, кормили мороженым. Приезжают домой.
– Ну что, сын, нравится тебе твоя новая жизнь?
– Колян!
28.03.2018
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".
28.03.2018
— Дорогая, я придумал - как сэкономить на свадьбе!
— Как?
— Свадьбы не будет!
27.03.2018
Старик, глядя на пару, танцующую Ламбаду:
— Мне кажется, что пока они не лягут, у них ничего не получится...
27.03.2018
Хирург - анастезиологу:
— Ты наркоз дал больному?
— А зачем? Он же глухонемой!
27.03.2018
Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
— К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрет. Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот, постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию. Давайте ему расслабиться: каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 месяцев, уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли:
— Что сказал врач?
— Сказал - умрешь скоро!
21.03.2018
Разговор соседок:
— Мой-таки принял на ночь виагру...
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
21.03.2018
Сидят два мужика, один другому:
— Вот в Сочи жизнь заебись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и ебаться, ебаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
— А ты когда в Сочи был?
— Я не был, жена рассказывала...
21.03.2018
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент... Не понимаю - почему люди в метро из-за этого так психуют!
20.03.2018
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были только вырезать аппендикс...
— Вам, бабам, не угодишь!
20.03.2018
Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы. Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пипиську. Как он, по-вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
— (мальчик, шепотом) Мама, не теребите писю, мы проиграем процесс!
20.03.2018
Девушка - подруге:
— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
18.03.2018
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела - почему родители отправили ее погулять во дворе...
18.03.2018
Когда курил Товарищ Сталин - Минздрав не вякал...
18.03.2018
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю...
— Серьезно? А я люблю в свободное время сходить в кино или встретиться с друзьями!
— Я знаю.
15.03.2018
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет.
— Это заяц!
15.03.2018
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.
14.03.2018
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего на морозе качели...
14.03.2018
Парень - девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Hу и как?
— Hе волнуйся, я тебя все равно люблю!
14.03.2018
— Не везет мне с женщинами...
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала...
12.03.2018
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эpeкция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
12.03.2018
– Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
12.03.2018
— Дорогая, мне тебя так не хватает, так не хватает!
— Правда, милый?
— Да... Я, наверное, еще одну бабу заведу...
07.03.2018
Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить!
07.03.2018
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма...
07.03.2018
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
02.03.2018
— Дорогая, в чем я был, когда мы с тобой познакомились?
— Да в говно ты был, когда мы познакомились!
02.03.2018
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
02.03.2018
— Куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг!
— Но вы живете в другой стороне?!
— Но туда я уже не донесу!
27.02.2018
— Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
— И чего?
— Сложу тебя в кораблик!