27.02.2018
— Подруга, почему у тебя все ножи тупые? Что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое...
— И что, при чем тут ножи?
— Врач - психиатр...
27.02.2018
— Подруга, почему у тебя все ножи тупые? Что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое...
— И что, при чем тут ножи?
— Врач - психиатр...
27.02.2018
— Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2021 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
23.02.2018
— Сосед! Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая...
23.02.2018
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него...
23.02.2018
— Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: "Сука ты, редкостная!"...
20.02.2018
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне...
— Не хочу, ты лук ел!
— А ты горох! Повернись я сказал!
20.02.2018
— Почему сейчас в семьях мало детей, а раньше было много?
— Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас - наоборот...
20.02.2018
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать...
14.02.2018
— Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее на удачу. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
14.02.2018
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
— ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, объясняю. Взять, к примеру, корову Зорьку. Она дает 3 тонны молока, а Звездочка - 13. Получается, что в среднем они дают 8. Понятно?
— Люди, так что же это делается!... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я шлюхою получаюсь?!
13.02.2018
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом...
13.02.2018
— Да, и не забудь взять с собой подругу.
— Так ты придешь с другом, что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная...
13.02.2018
Один парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном...
13.02.2018
3 степени ожирения:
1. Не видно как висит.
2. Не видно как стоит.
3. Не видно кто сосет.
06.02.2018
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила...
06.02.2018
— Доктор, неужели моя болезнь так безнадежна?
— Ну что за пессимизм, голубчик? Давайте скажем так: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
06.02.2018
— Что ты со своей девушкой разошелся?
— Да дура! Знала же, что пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А она на 23-е февраля мне подарила ноутбук!
06.02.2018
— Я - твоя будущая жена!
— По принуждению или по любви?
— Это - как ты сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе!
05.02.2018
— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь у меня на нее встает...
05.02.2018
Маленькие хитрости: пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
05.02.2018
Муж - жене:
— Скажи мне такую новость которая меня одновременно огорчит и обрадует...
— Из всех твоих друзей у тебя самый большой хуй!
02.02.2018
— Помню, как впервые разделся перед девушкой... Она закричала... И меня выкинули из автобуса...
02.02.2018
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости...
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет!
02.02.2018
— Что это такое: свистеть - не свистит и в жопу не влезает?
— Свисток для жопы с Алиэкспресса.
01.02.2018
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, вы знаете - я очень люблю свою жену...
— Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
01.02.2018
Жена приходит домой, заходит в спальню и видит мужа с любовницей. Муж:
— Оля, быстро звони в полицию! Видишь - меня насилуют!
01.02.2018
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой...
31.01.2018
— Твой на работу ходит?
— Ходит...
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!
31.01.2018
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы...
31.01.2018
— Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хуевая. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две телки.
— А какая хуевая?
— Обе - хуевые...