05.08.2019
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы, директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить...
Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
05.08.2019
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы, директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить...
05.08.2019
Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.
— Что это?!
Жена нерешительно мнется.
— Я тебя спрашиваю, откуда это?
Жена мычит что-то невнятное. Муж уже вне себя:
— Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?!
И тут раздается голос из шкафа:
— Эта сигара из Гаваны, мудак!
05.08.2019
— Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Хочет на передовую...
05.08.2019
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
ну пожалуйста?
— Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!
05.08.2019
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
05.08.2019
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра.
— Да пиздец, братан!- кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали охуенный самогон.
05.08.2019
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал...
05.08.2019
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому...