Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



05.08.2019

Экзамен в сельскохозяйственном:

— Вы, директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

— Ну, плохие погодные условия...

— А что-нибудь посвежей?

— Ну, забыли посадить...

05.08.2019

Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.

— Что это?!

Жена нерешительно мнется.

— Я тебя спрашиваю, откуда это?

Жена мычит что-то невнятное. Муж уже вне себя:

— Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?!

И тут раздается голос из шкафа:

— Эта сигара из Гаваны, мудак!

05.08.2019

— Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?

— Хочет на передовую...

05.08.2019

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,

разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

— Ну, ладно, так и быть, держитесь...

— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...

ну пожалуйста?

— Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

— HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!

05.08.2019

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

05.08.2019

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

— Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

— Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.

— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

— Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

— Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра.

— Да пиздец, братан!- кивнул тот.

И оба пошли в кабак, где продавали охуенный самогон.

05.08.2019

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал...

05.08.2019

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому...

1