Snussi's home in the web space

14.04.2019

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.

— Черные тучи закрыли луну. Понял?

— Нет.

— Иди странствуй восемь лет.

Ученик ушел, пришел через восемь лет.

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.

— Черные тучи закрыли луну. Понял?

— Ну, да.

— Что ты понял?

— Ну, тучи - это зло. Луна - это...

— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.

Ученик ушёл, пришел еще через восемь лет.

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.

— Черные тучи закрыли луну. Понял?

— Понял.

— Что ты понял?

— Черные тучи закрыли луну.

— Молодец.

09.04.2019

Маскарад на корпоративе. Раздают роли:

— Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем!

— А почему я сразу Змеем Горынычем?

— Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!

09.04.2019

— Алло, это полиция? Меня похитили инопланетяне!

— Вы что, пьяный?

— Да, так совпало...

09.04.2019

Мастерство не пропьешь, а мастерскую - легко!

09.04.2019

Муж - жене:

— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

— О! Милый! Конечно! Ах, как давно это было!

— Тогда вымой пол!

02.04.2019

Бал. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке, подходит к толпе танцующих, выдёргивает оттуда Пьера Безухова, направляет на него пистолет и говорит:

— Снимай штаны!

— Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом!

— Убью, собака! Снимай кому говорят!

(Снимает). Ржевский:

— Дрочи!

— Поручик! Что вы себе позволяете!

— Дрочи, кому сказал!

Пьер начинает... Тут пахнуло свежим воздухом, Ржевский немного трезвеет, видит все это, прячет за спину пистолет и начинает шептать:

— Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!

— НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!

02.04.2019

Иван и не подозревал, что у него с Ольгой есть отношения, пока та не сказала ему, что они закончены...

02.04.2019

— Юля! Ты изменила мне!

— Дорогой, но любовь учит прощать...

— Вот именно! Прощай, Юля!

02.04.2019

— Мама! У меня после секса с Петей уже три месяца нет месячных!

— Так у тебя и не должно их быть, Сережа...

26.03.2019

Мужик просыпается с бодуна в компании таких же друзей-синяков. Шарит по карманам, там пусто.

— Мужики, я ведь вчера получку получил?...

— Да, мы ее пропили.

— Слава богу, а я думал, что потерял!

26.03.2019

Семечки - как секс: пока не кончишь – не успокоишься...

26.03.2019

Идеальная сделка - это когда два человека считают, что наебали друг-друга...

25.03.2019

Женщина на приеме у врача:

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... У моего мужа член длиной в метр!

— Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

25.03.2019

Лекция по ceкcологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

25.03.2019

Молодой человек идет через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:

— Бабуля, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель...

— Ну и отлично. А почему вы плачете?

— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

— Замечательно. Так почему вы плачете?

— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!

— Ну я действительно не понимаю, бабуля, чем вы не довольны?

— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву!

25.03.2019

Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты хочешь какать...

21.03.2019

Крутой бандит водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

— Да, вроде они, типа, музыканты?

— Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует...

21.03.2019

— Алло! Это я в реанимацию попал?

— Нет, пока только дозвонились...

21.03.2019

Мужик пришел устраиваться на работу на завод. Начальник цеха водит его по цеху, показывает что к чему:

— Вот тут у нас место для отдыха, вот тут - сортир, вот тут - раздевалка.

— А где у вас тут курят?

— У нас в цеху не курят...

— А почему?

— Боимся, что перегар сдетонирует!

19.03.2019

— Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?

— Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя один час стоит половину моей зарплаты!

19.03.2019

— Доктор, от чего умер ваш пациент?

— От старости.

— Но ведь он попал под Камаз...

— Был бы моложе - успел бы отбежать.

19.03.2019

— Доктор! Что это у меня? Это конец, да?

— Конец.

— Господи! И что теперь?

— Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

18.03.2019

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде? Ведь дядя намного старше тебя!

— А как надо?

— Не "иди", а "идите" нахуй!

18.03.2019

Заметка в газете:

— Вчера в нашем городе была полностью искоренена преступность! Последнего преступника зарезали какие-то маньяки...

18.03.2019

Мужчина и женщина танцуют медляк. Женщина:

— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (осторожно заглядывая в декольте):

— (заглядывая в декольте) Даже не знаю. А у вас есть волосы на груди?

— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

— Тогда, пожалуй, немного глубоковато...

05.03.2019

Если бы моя девушка изменила бы мне с Бредом Питом, я бы не ревновал и понял бы ее. А вот его - нифига бы не понял...

05.03.2019

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу...

05.03.2019

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Женщина проходит мимо и ехидно говорит:

— Наверное, конец зачесался?

— Да нет, серединка...

04.03.2019

— Сегодня на ужин гречка.

— С чем?

— С чем, блять, я тебя и поздравляю!

04.03.2019

— А наш-то админ может сервера ломать!

— Он хакер?

— Да он мудак!!!