Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



20.03.2020

Встречаются два друга, поклонники музыки.

— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

— Слушай, а в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

— Слушай, кто такой этот Шпильман?

— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт - я с его женой трахаюсь.

20.03.2020

Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его сын спросил:

— Папа, а скажи, где находится дом престарелых?

— Ты хочешь навещать дедушку?

— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом...

20.03.2020

Ребенок спрашивает у мамы:

— Мамочка, а как я родился?

— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона...

19.03.2020

В приемном покое:

— Что с вами случилось?

— Меня жена бросила...

— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?

— Я и не прыгал...

19.03.2020

Если одновременно нажать на точку G и клитор, то получится скриншот...

19.03.2020

Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:

— Иван Иваныч, вы уже ввели?

— Да, и уже давно...

— Ой, какой большой!

18.02.2020

— Что будешь пить - водку или пиво?

— Водку. Нет времени на раскачку!

18.02.2020

Парень - девушке:

— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!

(спустя три минуты)

— Ты как?

— Я - Катя.

18.02.2020

— Алло, это телефон доверия?

— Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...

11.02.2020

Доктор - пациенту:

— А сейчас сколько пальцев?

— Доктор, я не так представлял себе проверку простаты...

11.02.2020

— Как человека послать нахуй, но чтобы он не обиделся?

— Скажи "иди нахуй, но не обижайся!"...

11.02.2020

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Не по Сеньке шапка!

— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...

07.02.2020

Проктолог, во время осмотра:

— А вы же мотоциклист?

— Как вы определили?!

— В окно видел, как вы парковались...

07.02.2020

Обычно женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном...

07.02.2020

Жена – мужу:

— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

— Ты что, в командировку уезжаешь?

05.02.2020

Жена - мужу:

— Ты хочешь негритянку поиметь?

— Это вопрос с подвохом?

— Нет.

— Конечно же хочу!

— Тогда дай мне денег на солярий!

05.02.2020

— Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой - меньше, то какую выберет мужчина по своей природе?

— Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст...

05.02.2020

Звонок в пейджинговую связь, мужской голос:

— Алло, девушка, абоненту 20108...

— Да, говорите...

— Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну... Я такая сейчас возбужденная. Я так тебя хочу...

— Повторить?

— Да!!!

— "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну...". Можно передавать?

— Все... Уже можете не передавать...

04.02.2020

— Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?

— Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с...

04.02.2020

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85!

04.02.2020

У меня есть хорошая и плохая новость... Я попытаюсь их объединить: дед перестал храпеть...

27.01.2020

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал...

27.01.2020

— Ты куда?

— Яйца покупать.

— В магазин, что ли?

— Да нет, в баню!

27.01.2020

У кардиолога. Доктор:

— Вам надо срочно шунтирование делать.

— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Врач задумался...

— Доктор, ну чего вы молчите?

— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...

22.01.2020

— В таком случае нам остается только одно - померяться письками!

— А тебя не смущает, что я девочка?

— А мы в глубину!

22.01.2020

Дед говорит бабке:

— У меня член, как конь ретивый! Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...

22.01.2020

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями... Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку...

21.01.2020

Малыш спрашивает Карлсона:

— Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?

— Спину почесать хотел...

21.01.2020

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий...

— Да я, если что, по коленям...

21.01.2020

– Вы присаживайтесь куда вам удобнее...

– Тогда вам придется снять очки!

1 2 3 4 5 6 7 8 9  ...  115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132