09.04.2018
В зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
09.04.2018
В зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
04.04.2018
Ученик спрашивает у опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.
04.04.2018
— Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!
04.04.2018
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней - пешки...
03.04.2018
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек?...
03.04.2018
— Хочешь чаю?
— Зелененького?
— Зелененький мы уже весь скурили...
03.04.2018
— Сынок, ты с собакой погулял?
— Папа, не называй так мою девушку...
30.03.2018
— Кто это воет как собака?!
— Это я, мама...
— А! Пой, пой моя соловушка!
30.03.2018
— Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
— Ты уточни - "кажется скоро" или "кажется ты"...
30.03.2018
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось...
29.03.2018
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли:
— У меня муж пил, пил и спился...
— А у меня курил, курил и скурился...
— А мой.. а у меня... Ну, в общем, скончался...
29.03.2018
Армянин выпустил джина. Джин:
— Исполню любое твое желание, но только одно.
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
— Мдааа, евреям есть чему поучится...
29.03.2018
Девушка парню пишет СМС:
— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ!
28.03.2018
Новый русский и его жена не могли иметь детей. Решили взять из детдома. Приезжают посмотреть. Видят, идет какой-то забитый мальчик.
– Мальчик, тебя как зовут?
– Ста-а-асечка...
Идут дальше, видят, идет какая-то чумазая девочка.
– Девочка, как тебя зовут?
– Ли-ли-лизонька.
Идут дальше, видят, стоит румяный такой мальчуган, руки в карманах.
– Пацан, тебя как звать?
– Колян!
Новому русскому парень понравился. Усыновили, все уладили, в первый же день решили устроить сыну праздник – свозить в парк развлечений. Целый день катали его на аттракционах, кормили мороженым. Приезжают домой.
– Ну что, сын, нравится тебе твоя новая жизнь?
– Колян!
28.03.2018
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".
28.03.2018
— Дорогая, я придумал - как сэкономить на свадьбе!
— Как?
— Свадьбы не будет!
27.03.2018
Старик, глядя на пару, танцующую Ламбаду:
— Мне кажется, что пока они не лягут, у них ничего не получится...
27.03.2018
Хирург - анастезиологу:
— Ты наркоз дал больному?
— А зачем? Он же глухонемой!
27.03.2018
Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
— К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрет. Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот, постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию. Давайте ему расслабиться: каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 месяцев, уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли:
— Что сказал врач?
— Сказал - умрешь скоро!
21.03.2018
Разговор соседок:
— Мой-таки принял на ночь виагру...
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
21.03.2018
Сидят два мужика, один другому:
— Вот в Сочи жизнь заебись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и ебаться, ебаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
— А ты когда в Сочи был?
— Я не был, жена рассказывала...
21.03.2018
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент... Не понимаю - почему люди в метро из-за этого так психуют!
20.03.2018
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были только вырезать аппендикс...
— Вам, бабам, не угодишь!
20.03.2018
Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы. Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пипиську. Как он, по-вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
— (мальчик, шепотом) Мама, не теребите писю, мы проиграем процесс!
20.03.2018
Девушка - подруге:
— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
18.03.2018
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела - почему родители отправили ее погулять во дворе...
18.03.2018
Когда курил Товарищ Сталин - Минздрав не вякал...
18.03.2018
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю...
— Серьезно? А я люблю в свободное время сходить в кино или встретиться с друзьями!
— Я знаю.
15.03.2018
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет.
— Это заяц!
15.03.2018
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.