02.03.2018

— Куда вы так бежите?

— Спешу исполнить свой супружеский долг!

— Но вы живете в другой стороне?!

— Но туда я уже не донесу!

27.02.2018

— Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!

— И чего?

— Сложу тебя в кораблик!

27.02.2018

— Подруга, почему у тебя все ножи тупые? Что, мужика в доме нет?

— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое...

— И что, при чем тут ножи?

— Врач - психиатр...

27.02.2018

— Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2021 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

23.02.2018

— Сосед! Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!

— Я полочку вешаю!

— Восемь лет подряд?

— Это уже вторая...

23.02.2018

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него...

23.02.2018

— Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: "Сука ты, редкостная!"...

20.02.2018

— Дорогая, ты спишь?

— Нет.

— Это хорошо, тогда повернись ко мне...

— Не хочу, ты лук ел!

— А ты горох! Повернись я сказал!

20.02.2018

— Почему сейчас в семьях мало детей, а раньше было много?

— Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас - наоборот...

20.02.2018

— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?

— Не спускать...

14.02.2018

— Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее на удачу. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

14.02.2018

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:

— ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.

Встает из зала бабка, спрашивает:

— Милок, что такое в среднем?

— Ивановна, объясняю. Взять, к примеру, корову Зорьку. Она дает 3 тонны молока, а Звездочка - 13. Получается, что в среднем они дают 8. Понятно?

— Люди, так что же это делается!... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я шлюхою получаюсь?!

13.02.2018

— Как узнать слепого на нудистском пляже?

— Тот, кто ходит с висящим членом...

13.02.2018

— Да, и не забудь взять с собой подругу.

— Так ты придешь с другом, что ли?

— Нет, просто вдруг ты страшная...

13.02.2018

Один парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном...

13.02.2018

3 степени ожирения:

1. Не видно как висит.

2. Не видно как стоит.

3. Не видно кто сосет.

06.02.2018

— А что это у тебя рука забинтована?

— Да вчера дятла с ладошки покормила...

06.02.2018

— Доктор, неужели моя болезнь так безнадежна?

— Ну что за пессимизм, голубчик? Давайте скажем так: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

06.02.2018

— Что ты со своей девушкой разошелся?

— Да дура! Знала же, что пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А она на 23-е февраля мне подарила ноутбук!

06.02.2018

— Я - твоя будущая жена!

— По принуждению или по любви?

— Это - как ты сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе!

05.02.2018

— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь у меня на нее встает...

05.02.2018

Маленькие хитрости: пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

05.02.2018

Муж - жене:

— Скажи мне такую новость которая меня одновременно огорчит и обрадует...

— Из всех твоих друзей у тебя самый большой хуй!

02.02.2018

— Помню, как впервые разделся перед девушкой... Она закричала... И меня выкинули из автобуса...

02.02.2018

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости...

— И не говорите, коллега. Сисек почти нет!

02.02.2018

— Что это такое: свистеть - не свистит и в жопу не влезает?

— Свисток для жопы с Алиэкспресса.

01.02.2018

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:

— Доктор, вы знаете - я очень люблю свою жену...

— Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

01.02.2018

Жена приходит домой, заходит в спальню и видит мужа с любовницей. Муж:

— Оля, быстро звони в полицию! Видишь - меня насилуют!

01.02.2018

Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой...

31.01.2018

— Твой на работу ходит?

— Ходит...

— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

1  ...  3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19  ...  123 124 125 126 127 128 129 130 131