14.10.2011

Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

— Твои родственники.

— Ага, теща с тестем.

14.10.2011

— Вы кто?

— Я мирный атом.

— А почему с топором?

— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

14.10.2011

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:

— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

14.10.2011

Приходят Путин, Янукович и Медведев в ресторан. Подскакивает официант к Путину:

— Чего изволите?

— Я буду мясо...

— Ясно-с, а овощи?

— Они тоже будут мясо.

12.10.2011

— Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли...

12.10.2011

Идут два молодых человека, один другому говорит:

— Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка?!

— Ты бы знал как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

12.10.2011

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

— Это явление называется удачная встреча...

12.10.2011

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

— Нет, а что это такое?

— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

12.10.2011

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

— Не твое дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— Выебать хочу!

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

12.10.2011

Родители находят у сына-школьника садо-мазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне. Отец говорит:

— Ну, как я понимаю, пороть бесполезно...

12.10.2011

Сидят два мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:

— Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.

— Да чего там неделю, я бы месяц не ел!

Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц. Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.

— Сииииськиии! Такие мяяяягкие, как хлебушек...

12.10.2011

Диалог программиста и рекрутера на собеседовании:

— В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

— !?!?!?

— И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

Программиста начинает трясти.

— И не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.

— Пиздите!

— Ты первый начал...

12.10.2011

Детский садик. Воспитательница:

— Заур! Ты опять небритым пришёл?

04.10.2011

Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

— Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!

04.10.2011

Две дамы спрашивают у гравировщика:

— А можно написать на надгробии "Пашеньке от любящих сестры и тети"?

— Да мне похуй! Хоть "С НОВЫМ ГОДОМ!"

04.10.2011

— Почему 90% рыжих женщин – бляди?

— Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

04.10.2011

Начальник, заглянул в отдел, поднимет крик:

— Я же говорил - не курить на работе!!!

— А кто работает-то???

04.10.2011

— Оля, пойдем в кино!

— Пойдем!

— А твой парень не будет против?

— У меня нет парня. Его муж убил.

04.10.2011

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:

— Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!

— Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...

— Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

27.09.2011

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

— Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.

Приходит ответ:

— Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.

27.09.2011

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?

— Да вроде оба ничего.

— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!

— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе!

27.09.2011

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

— Да, пожалуйста.

— А по какому курсу?

— По шесть рублей.

— ???????????? Извините, это банк?

— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

27.09.2011

Разговор в чате:

— Доброе утро!, Как дела?

— )))))))

— Прям так классно???

— Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!

27.09.2011

— Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?

— Исчезает натяжение собачьего поводка.

27.09.2011

— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...

— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

27.09.2011

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?

Загляни себе в штаны... Eсли там член, еще не время.

27.09.2011

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

— Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

— Я тоже...

27.09.2011

— Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!

— Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики!

27.09.2011

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:

— Я похожа на фотомодель?

— Скорее на фоторобот...

27.09.2011

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?

— Божественно!!!

1 2 3 4 5  ...  107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123  ...  125 126 127 128 129