30.11.2011

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

— Привет, триппера!

— А ты что, не болеешь?

— Да нет, я к глазному врачу.

— А что случилось?

— Да как ссать начинаю - глаза на лоб лезут.

30.11.2011

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.

— Ну и как?

— Сто баксов заработал!

30.11.2011

Приходит женщина к доктору и говорит:

— Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.

— Почему вы так решили?

— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

— Понятно. Вот направление в психушку.

— Сыну?

— Нет, вам!

— ???

— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

27.11.2011

На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:

— Наташа! Я Вас сегодня ночью изнасилую!

Та, в слезах, к папе:

— Папенька, этот наглый поручик сказал, что сегодня ночью он меня изнасилует!!!

— Не переживай, доченька, я буду в шкафу.

Бал закончился, Наташа сидит в спальне, папа уже в шкафу. Тут к балкону приставляется лестница, влезает Ржевский и с ним еще шестеро.

— Двое к шкафу, двое к окну, двое к двери,- говорит Ржевский и начинает забавляться с Наташей. Закончив свое дело Ржевский сотоварищи удаляются, а Наташа сидит на кровати и рыдает. Появляется папенька:

— Папенька, посмотрите, что но со мной сделал!

— Да херня это все! Ты посмотри - какая тактика, какая стратегия!!!

27.11.2011

Всех женщин можно поделить на две категории:

1. Ужас какая дура!

2. Прелесть какая глупенькая!

27.11.2011

— Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

27.11.2011

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

— Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

— Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

— Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

— А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

— Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

27.11.2011

Встречается Изя и его приятель.

— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

27.11.2011

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

— Как ты можешь этот храп выносить?

— А что делать?

— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

27.11.2011

— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

27.11.2011

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:

— Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

27.11.2011

Идет священник по пустыне, навстречу лев. Священник начинает молится:

— Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев стает на колени:

— Боже, благослови пищу которую я принимаю!

17.11.2011

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская" - отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

17.11.2011

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

17.11.2011

— Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время секса?

— Нет, это которая после минета не сплевывает, а проглатывает.

17.11.2011

Пошли как-то 2 охотника на охоту, весь день проохотились, вернулись, в палатку спать легли. Внезапно один из них начинает громко голосить во сне:

— ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБАААЙ!!!

второй перепугался, растолкал друга, спрашивает:

— Чего орал-то?

— Понимаешь мне сон страшный приснился, типа, иду я охочусь, а вдруг ловит меня снежный человек, в жопу палец засовывает и над обрывом ставит, и тут чувствую-начал соскальзывать...

17.11.2011

Жена будит мужа:

— Что с тобой? Почему ты так орешь?

— Мне приснилось, что Машка тонет.

— Что еще за Машка?

— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

17.11.2011

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда...

Алеша Попович:

— Да вот я как из лука сейчас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:

— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

— Ну что попиздели, пора и съебывать отсюда...

17.11.2011

— У вас, больной, сильно учащен пульс.

— Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!

08.11.2011

— Что общего у здорового пса и близорукого генеколога?

— Мокрый нос.

08.11.2011

Приходит мужик в ресторан. Сидит, думает, ничего не заказывает... Подходит официант, и спрашивает:

— Мужчина что с вами, вы заказывать что то будете?

— Не знаю, я сегодня наконец то понял что такое минет...

— О, поздравляю вас, такое событие надо отпраздновать шампанским.

— Да нет, этот вкус ничем не перебьешь...

08.11.2011

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:

— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?

— .... Да.

— А за 100 рублей?

— За кого ты меня принимаешь?!

— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

08.11.2011

Полковник танцует на балу с Hаташей.

— В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Hаташа.

— В моем, матушка... - отвечает полковник.

— Ужасный пошляк этот Ржевский!

— Позволю себе с вами не согласиться, сударыня, - возражает полковник, - поручик - шутник каких мало! Hамедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

08.11.2011

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?

— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

08.11.2011

Собеседование при найме на работу:

— Что вы имеете в виду под cловами "многочисленные публикации во многих российских популярных онлайн ресурсах"?

— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов

26.10.2011

Два мужика в коммуналке:

— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

— ??? Нет!

— Ага, так значит это ты!!!

26.10.2011

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:

— Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!

— Минетик?

26.10.2011

Звонок на радио:

— Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

26.10.2011

Пошёл мужик на рынок. Подходит он к продавщице и спрашивает:

— У вас есть мужские трусы?

— Мужских нет, возьмите женские, какая разница!

— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

26.10.2011

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

1 2 3 4 5  ...  107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123  ...  126 127 128 129 130