19.04.2011

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.

— Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.

— А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.

— Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

19.04.2011

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.

Муж обращается к жене:

— Дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как ебнет кулаком в лицо мужу. Тот охренел:

— За что, любимая?

— Это тебе за 45 лет неудачного секса!

Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как въебет жену по лицу - та аж со стула упала.

— А это за что??? - спрашивает жена

— А ты откуда, блядь знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

19.04.2011

Объявление в газете:

— Приснюсь к деньгам (ГАВНО).

19.04.2011

Разговаривают две подруги.

— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?

— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??

(вздыхая): - Нет... конечно нет!..

— Ну, вот и Валерка не смог...

19.04.2011

— Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?

— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

19.04.2011

Старичок приходит ко врачу:

— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.

— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

19.04.2011

— Хочу девушку-качка.

— Почему?

— С ней ночью ходить не страшно.

— А днем?

— Ой, не подумал!

19.04.2011

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

— Спокойно, сынок - это еще только касса.

19.04.2011

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:

— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий!!

Падает на спину:

— Па-а-абарол!!! па-а-а-абарол!!!

15.04.2011

— Готово, мастер!

— Что готово?

— Сломал нахуй!

15.04.2011

Больной отошёл от наркоза:

— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?

— А мы же вам руки ампутировали.

15.04.2011

Жена - мужу:

— У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.

— Ну и какие же?

— Я от тебя ухожу...

— Так, нормально... А плохая?

15.04.2011

— Говорят, что девушки любят ушами...

— Что?

— Ушами, говорю, любят.

— Что?

— Иди домой, фригидная!

15.04.2011

Военкомат.

— И кем Вы хотите служить?

— В лётных войсках!

— Вас не возьмут из-за повышенного давления...

— Ну, тогда в ПВО!

— А почему так?

— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

15.04.2011

— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

15.04.2011

В зоопарке:

— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

15.04.2011

Две старушки вяжут на скамейке:

— Извините, но по-моему вы только-что пукнули.

— Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?

15.04.2011

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:

— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.

— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?

— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.

— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!

Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:

— Действительно, зубов нет, но десны пиздец просто в ужасном состоянии....

15.04.2011

— Я не знакомлюсь! У меня есть парень!

— Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

15.04.2011

— Сколько человек здесь pаботает?

— С бpигадиpом - 10.

— А без бpигадиpа?

— А без бpигадиpа вообще никто не pаботает.

12.04.2011

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:

— Поручик!

— Дас-с

— Почему вы не танцуете?

— А мы своё в ебле покажем-с!

12.04.2011

В советские времена муж поздно приходит с работы. Жена:

— Ты где, Ваня, был?

— Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал...

— А о чем?

— Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, во, о стриптизе рассказал!

— А что такое стриптиз?

— Как тебе получше объяснить?.. Ну ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так... Задом повернись. Дрыгни ногой... Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!

12.04.2011

— Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?

— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!

— Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!

12.04.2011

— Алло, Вась, это ты?

— Да, я.

— Вась, я беременна.

— Неправильно набран номер...

12.04.2011

— Ну, Лена, ну ты даешь!

— Это вопрос или комплимент?

12.04.2011

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

— Ну и правильно, а то еще срать, мучаться…

12.04.2011

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

— Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

— А ты докажи!

— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

12.04.2011

Буратино приходит к Папе Карло:

— Я влюбился в Пъеро

— Ну и что

— Дырку в заднице просверли!

12.04.2011

— Папа, а все геи - пидорасы?

— Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

12.04.2011

Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16  ...  120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130