22.04.2011

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец».

За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться клиента. Мужик благодушно говорит:

— Солнышко, я гинекологом работаю, - ты меня чем-то удивить хочешь?!

21.04.2011

Муж, жена, ночь, секс.

— Дорогой, как-то туго идет...

— Я его вдвое сложил...

21.04.2011

— Мальчик, ты почему плачешь?

— Я видел старого шарманщика!..

— Ну и что?

— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!

— Ну это же не страшно!

— Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

21.04.2011

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:

— Девушка, давайте знакомиться?

— Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!

— (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

21.04.2011

Профессор на лекции:

— Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?

Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:

— Блин... Неужели JРЕG?!

21.04.2011

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".

Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

21.04.2011

Разговаривают две школьницы:

— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

21.04.2011

— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

— Я тебе что рабыня пиво носить?

— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек так кто же ещё?

— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.

— И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:

— Ох уж эти рабы!

21.04.2011

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:

— Встань в угол и замри.

Муж:

— Дорогая, кто это?

— Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.

Муж:

— Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

— Человек. Попробуй еще раз.

19.04.2011

— Я слива лиловая, спелая, садовая!

— Я абрикос, на юге рос!

— А я маракуйя! Даже не знаю, что и сказать...

19.04.2011

Мужик заходит в бар, а там сидит человек у стойки бара и напивается.

— Чего ты пьешь-то?

— Я в этом городе построил 20 мостов, но никто не называет меня мостостроителем, я в этом городе построил 100 домов, но домостроителем меня тоже никто не называет. Но стоило мне один раз, по пьяни, трахнуть козу...

19.04.2011

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.

— Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.

— А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.

— Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

19.04.2011

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.

Муж обращается к жене:

— Дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как ебнет кулаком в лицо мужу. Тот охренел:

— За что, любимая?

— Это тебе за 45 лет неудачного секса!

Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как въебет жену по лицу - та аж со стула упала.

— А это за что??? - спрашивает жена

— А ты откуда, блядь знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

19.04.2011

Объявление в газете:

— Приснюсь к деньгам (ГАВНО).

19.04.2011

Разговаривают две подруги.

— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?

— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??

(вздыхая): - Нет... конечно нет!..

— Ну, вот и Валерка не смог...

19.04.2011

— Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?

— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

19.04.2011

Старичок приходит ко врачу:

— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.

— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

19.04.2011

— Хочу девушку-качка.

— Почему?

— С ней ночью ходить не страшно.

— А днем?

— Ой, не подумал!

19.04.2011

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

— Спокойно, сынок - это еще только касса.

19.04.2011

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:

— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий!!

Падает на спину:

— Па-а-абарол!!! па-а-а-абарол!!!

15.04.2011

— Готово, мастер!

— Что готово?

— Сломал нахуй!

15.04.2011

Больной отошёл от наркоза:

— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?

— А мы же вам руки ампутировали.

15.04.2011

Жена - мужу:

— У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.

— Ну и какие же?

— Я от тебя ухожу...

— Так, нормально... А плохая?

15.04.2011

— Говорят, что девушки любят ушами...

— Что?

— Ушами, говорю, любят.

— Что?

— Иди домой, фригидная!

15.04.2011

Военкомат.

— И кем Вы хотите служить?

— В лётных войсках!

— Вас не возьмут из-за повышенного давления...

— Ну, тогда в ПВО!

— А почему так?

— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

15.04.2011

— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

15.04.2011

В зоопарке:

— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

15.04.2011

Две старушки вяжут на скамейке:

— Извините, но по-моему вы только-что пукнули.

— Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?

15.04.2011

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:

— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.

— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?

— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.

— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!

Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:

— Действительно, зубов нет, но десны пиздец просто в ужасном состоянии....

15.04.2011

— Я не знакомлюсь! У меня есть парень!

— Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15  ...  120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131