06.05.2011
Объявление: 18-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....
06.05.2011
Объявление: 18-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....
06.05.2011
Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов-дураков. И говорит им томным голосом:
— Видите, добры молодцы, вон ту гору?
— Видим!
— А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
— Видим!
— Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона, тот пизды получит - это мой дракон!!!
06.05.2011
На пэйнтболе:
— И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!
06.05.2011
Плацкартный вагон. Поздно вечером. В купе едут голубые. Гаснет свет.
— Ну что, давай...?
— Обалдел родной, люди же вокруг...
— Да спят все давно...
— А если не спят?
— А-а-а, блин. Смотри... - ЛЮДИ, У КОГО НИБУДЬ СОЛЬ ЕСТЬ?
Тишина...
— Ну видел?....
На утро в соседнем купе. Один другого спрашивает шепотом.
— Мужик, а у тебя сахар есть?
— Есть, а чего шепотом-то?
— Да тут один вчера соли попросил, так его всю ночь трахали....
06.05.2011
Встречаются два психоаналитика:
— Как дела, коллега?
— Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный...
— Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
06.05.2011
— Привет.
— Здорово.
— Ты куда?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в жопу.
06.05.2011
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!!!
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
06.05.2011
— Ты мне хочешь что-то сказать?
— Нет! Я хочу тебе что-то набить!
06.05.2011
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы, смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
06.05.2011
В зоопарке разговаривают жиpаф с бегемотом:
— Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я, напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться...
— Нy, выпить - это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть?
05.05.2011
Один мужик спрашивает у другого:
— А у тебя жена кричит, когда вы с ней сексом занимаетесь?
— Да. Кричит.
— А в какой именно момент?
— Да когда конец о штору вытираю.
05.05.2011
— Опоздал, малыш? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
05.05.2011
— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Кать, не льсти себе, а?
05.05.2011
О том, что он пьян, можно было догадаться по тому, что нижняя петлица его пальто была застегнута на яйцо...
05.05.2011
Двое в постели с утра:
— Дорогой!Мне приснилось,что я беременна.
— Гм...Тебе бы провериться...
— Я была так счастлива!
— Да...и у психиатра тоже...
05.05.2011
Приходит мужик на рынок мед продовать. Выбрал место, стоит и кричит:
— Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!
К нему выстроилась сумасшедшая очередь, одни женщины, мед на расхват. И когда меда уже остается совсем мало, одна женщина подходит и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?
— Как? Как? Намажь на член и соси!
05.05.2011
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от хуя! Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!
05.05.2011
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
— Десертик ты мой.
Девушка, с выражением Железного Феликса на лице:
— Что за нежности?!
— Прости, сука...
04.05.2011
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
04.05.2011
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он!
04.05.2011
— Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
— А хули... Муза, бля...
04.05.2011
Сидит компания, скучает...
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да...
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно...
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
— Пиздец повеселело...
04.05.2011
— Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
— Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
— Ну раз 30 - 40.
— На автобанах трава тоже не растет!
04.05.2011
На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
— Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
— Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:
— Док, ты че? Охренел??
— Да я его убью там нах!!!
04.05.2011
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
04.05.2011
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!", - "Мое имя написал с маленькой буквы!".
04.05.2011
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
04.05.2011
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
03.05.2011
Понедельник. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо побухал, его мутит, голова раскалывается, тошнит по страшному...
Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих детишек и говорит:
— Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова ее в форме большой пилы...
Она плавает в воде и с помощью этой пилы распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные лайнеры...
А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины, грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит своею пилой рыба-пила...
Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает:
— А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба!
— Девочка, тебя как зовут?
— Маша.
Учитель тяжко вздыхает и говорит:
— Маша иди на хуй!!!
03.05.2011
Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.