07.04.2011

— У какого животного четыре ноги и одна рука?

— У довольного питбультерьера.

07.04.2011

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?

— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

07.04.2011

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово - начали трахаться.

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.

Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться", и начинает бить маму по заднице, приговаривая:

— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!

07.04.2011

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

— Марья Ивановна, а как пишется слово "забеременела"?

— Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

07.04.2011

Забегает мужик в банк, с автоматом, в черном комбинезоне, в шапочке с прорезями для глаз:

— Лежать!

Все легли лицом в пол. Мужик подходит к кассе, расстегивает ширинку и говорит кассирше:

— Сосать!

Она быстро начинает отсасывать, аж причмокивая.

Он:

— Дома значит не хочу! Дома значит тошнит!

07.04.2011

Спешит девочка с дискотеки домой. Вокруг темно, страшно. Вбегает в арку, и вдруг слышит сзади тяжелые мужские шаги... Она в панике до подъезда бегом. Лишь бы свет был. Света нет. Она в ужасе к лифту. Скорее бы лифт пришел. вбегает в него, света нет. Зажимается в дальний угол и в панике жмет по всем кнопкам. Мужик в последний момент успевает войти в лифт и стоит, тяжело дыша.

Девушка:

— Мужчина не насилуйте меня, давайте я у Вас отсосу.

— Да? Ну давай...

Все, отсосала. Оба стоят тяжело дышат. Мужик достает сигарету, собирается прикурить. Девушка просит и для себя сигарету. При свете вспыхнувшей зажигалки:

— Маша?!!

— Папа?!

— Маша, ты куришь?!!!

07.04.2011

— А спонсор новостей женское белье "Ты дура".

"Ты дура" - твоя маленькая тайна.

07.04.2011

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:

— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...

Детский голос из другой комнаты:

— Мам, ты меня звала?

07.04.2011

Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Директор его спрашивает:

— Что ты умеешь делать?

— Да вот думаю чему нибудь научиться.

— Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим.

Мужик вышел во двор и занялся работой.

Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор выбегает и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки:

— Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант?

— А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!

06.04.2011

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:

— Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...

Голос матери с кухни:

— Вовочка! Вынь руку из штанов!

06.04.2011

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

— Папа, смотри лошадь мелированная!

— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

06.04.2011

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре.

Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике.

Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове и симптомы исчезают...

Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п.

Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:

— Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?

— Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

06.04.2011

— Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!

06.04.2011

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи спрашивает священника:

— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

06.04.2011

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

— Какую?

— Спина к спине!

— Мы же ничего не сможем спина к спине!

— Сможем! Я пригласил соседку!

06.04.2011

На курорте:

— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

— Ой, а я плавать не умею!

— А мы и не будем!

04.04.2011

Встречаются приятели.

— Почему у тебя ботинки в губной помаде?

— Да по бабам ходил...

04.04.2011

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

— Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

04.04.2011

Интерьвью на улице:

— Скажите, а где вы работаете?

— Где, где... Гинеколог я.

04.04.2011

— А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину - очень неприлично!

— Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость можно?!

04.04.2011

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.

Жена:

— Алло!

— Малыш, я тебя люблю...

Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

— Дорогая, кто звонил?

— Да так... подруга...

03.04.2011

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.

Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Зеленый берет кричит:

— Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли.

03.04.2011

Встреча двух подруг.

Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая: А я без него вообще жить не могу!

03.04.2011

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под елку и начинает ссать.

Воспитательница (в ужасе):

— Что вы делаете?

Снегурочка (басом):

— Таю.

03.04.2011

Toyota - управляй мечтой!

ВАЗ - не ссы, доедем!

03.04.2011

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

— Красивая ты очень, девонька...

— Да, красивая (кокетливо так)

— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

— Да, бегают (еще кокетливее)

— И никому не даешь, наверное...

— Hе даю, никому (гордо)

— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

02.04.2011

Сидят двое учёных в кабинете. Вбегает запыхавшийся третий.

— Уважаемые коллеги, жопа нам!

Двое сразу заволновались:

— Григорий Данилович, неужели наши опыты оказались бессмысленными?

— Нет, уважаемые, я имею в виду принципиально новый вид жопы! Сейчас придут пьяные грузчики и дадут нам пиздюлей!

02.04.2011

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.

Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

02.04.2011

Причем тут расизм, черномазая гнида?

02.04.2011

Сынок подходит к папе и спрашивает:

— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

— Нет, сынок, лизали всё подряд...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17  ...  120 121 122 123 124 125 126 127 128 129