06.02.2018

— Я - твоя будущая жена!

— По принуждению или по любви?

— Это - как ты сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе!

05.02.2018

— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь у меня на нее встает...

05.02.2018

Маленькие хитрости: пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

05.02.2018

Муж - жене:

— Скажи мне такую новость которая меня одновременно огорчит и обрадует...

— Из всех твоих друзей у тебя самый большой хуй!

02.02.2018

— Помню, как впервые разделся перед девушкой... Она закричала... И меня выкинули из автобуса...

02.02.2018

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости...

— И не говорите, коллега. Сисек почти нет!

02.02.2018

— Что это такое: свистеть - не свистит и в жопу не влезает?

— Свисток для жопы с Алиэкспресса.

01.02.2018

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:

— Доктор, вы знаете - я очень люблю свою жену...

— Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

01.02.2018

Жена приходит домой, заходит в спальню и видит мужа с любовницей. Муж:

— Оля, быстро звони в полицию! Видишь - меня насилуют!

01.02.2018

Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой...

31.01.2018

— Твой на работу ходит?

— Ходит...

— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

31.01.2018

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы...

31.01.2018

— Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хуевая. С какой начать?

— С хорошей.

— К нам едут две телки.

— А какая хуевая?

— Обе - хуевые...

31.01.2018

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка спрашивает:

— А мужики надувные есть?

— Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

30.01.2018

— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?

— Произвольные или непроизвольные?

30.01.2018

— О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?

— Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

30.01.2018

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:

— Это вы, Алексей Сергеевич?

— Да, это я, Марья Петровна.

— (испуганно) Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна!

— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

30.01.2018

Мужик яростно дергает дверь туалета. Из-за нее сдавленный, кряхтящий голос:

— Да занято, еб вашу мать!

— О, пардон!

— Сильвупле, блядь!

30.01.2018

Не удивительно, что все красивые девушки - дуры, так как красивых девочек в школе били портфелем по голове...

23.01.2018

Пойти в туалет, не помыв руки после того как резал красный острый перец, было ошибкой...

23.01.2018

— Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

23.01.2018

— Неправильно ты, Дядя Федор, стенку красишь… И цвет не тот, и краска - токсичная!

— Бля, говорящий кот!

— Я и говорю - краска токсичная!

23.01.2018

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

22.01.2018

Муж - жене:

— Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь! Выйди на улицу, машину помой!

22.01.2018

Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял еще не один год...

22.01.2018

Ваш богатый внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать...

19.01.2018

— Хочу повеситься!

— Будешь вешаться - обязательно натри веревку мылом Dove! Оно на четверть состоит из крема и увлажняет кожу!

16.01.2018

Наркоман проходит таможню. Звонок на его телефон. Наркоман:

— Да... На таможне... Везу... Пока не нашел...

16.01.2018

Двое в постели. Он:

— Дорогая, сделай мне минет...

— Нет проблем!

Через некоторое время, она:

— Милый, а теперь ты мне сделай кули... Хули... Кулихули... Ладно, еби так!

15.01.2018

Муж - жене:

— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!

— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?

— Нет. Ты подлетишь, пососешь и улетишь!

1 2 3  ...  5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21  ...  127 128 129 130 131 132 133