07.12.2017

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

— Кто мне сможет объяснить - для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка, робко:

— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?...

07.12.2017

— У вас в ресторане вкусный борщ?

— Такой вкусный, что с ума сойти можно!

— Да ладно...

— Вон, видите за окном голый мужик за голубями гоняется? Только что борща нашего навернул!

05.12.2017

Сосед должен мне тысячу рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет...

05.12.2017

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

— Да нет, это комплимент...

— А если он карлик?!

04.12.2017

Когда мне папа на день рождения прислал с орбиты хлебные четки и нарды, я начал подозревать, что мама мне врет и он не космонавт...

04.12.2017

Приходит к сексопатологу мужик.

— Доктор, меня некоторые проблемы с потенцией...

— У Вас ваще как жена есть ?

— Есть.

— И как часто любовью с ней занимаетесь ?

— Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.

— А любовница имеется?

— Обижаете доктор, целых две!

— А с ними как дела?

— С одной каждый рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.

— А к мальчикам как относитесь ?

— Есть вообще-то у меня любимый пионер по соседству, стараюсь не обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня...

— Ну а звери Вас интересуют?

— У тещи в селе есть козочка. Пару раз в месяц бывает...

— Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.

— Фух! А я-то думал что от онанизма!

04.12.2017

Мама - дочке:

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...

— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

04.12.2017

Муж утром говорит жене:

— Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.

— Да? И как это было?

— Значит, сначала ты взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в задницу!

— И что же тут романтического?!

— Ах, да, забыл! Это все было при свечах.

01.12.2017

— Ты че такой счастливый ходишь?

— Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех моих друзей!

01.12.2017

— Слушай, а почему ты не женишься?

— А зачем?

— Ну, там убрать, постирать?

— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.

— Ну, пожрать приготовить?

— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.

— Ну так секс же нужен, в конце концов... Хотя ладно... Уже понял...

01.12.2017

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем?...

— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальничек набить...

30.11.2017

— Ты пьешь уже неделю!

— Неделю? Это надо отметить!

30.11.2017

— Доктор, я поседел от беспокойства.

— А что Вас беспокоит?

— То, что я седею...

30.11.2017

Жена - мужу:

— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

— Ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь...

29.11.2017

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

— Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?

— Молчи, Маша, ты еще коньки не износила...

29.11.2017

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь...

29.11.2017

Первое свидание.

Он: Какой я у нее?

Она: Какой он у него?

28.11.2017

— Мужчина! Вы что - летчик?

— Нет...

— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

28.11.2017

— А тебе профессор после ответа задавал дополнительный вопрос?

— Да. Спрашивал: "Ты дебил?"...

28.11.2017

Переписка на сайте знакомств:

— Света, а пришли фотку попки?

— Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!

— Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?

— Переведи ещё сотню!

— Перевел! Спасибо! Красота!

— Светка, а можешь показать киску?

— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

— Хорошо, я согласен, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:

- Вот так! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно!

28.11.2017

Минет – это секс с человеческим лицом...

28.11.2017

Жена - мужу:

— Дорогой, я тут узнала, что ты ходил к проститутке... У меня к тебе только один вопрос: что ты с ней делал оставшиеся 58 минут?...

21.11.2017

— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?

— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять...

21.11.2017

— На русский марш пойдёшь?

— А когда он?

— В субботу.

— Не пойду...

— Почему?

— Шаббат!

21.11.2017

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

— Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?

— Снимай, Петька, штаны и становись раком!

Петька снял, встал... Василий Иванович как всунет ему хуй в жопу!

— Вот смотри, Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!

20.11.2017

— Доктор, это вы мне месяц назад спираль ставили?

— Да, я. Вас что-то беспокоит?

— Накипь…

20.11.2017

— Как правильно будет: "вступить в отношения" или "начать отношения"?

— Правильно будет: "ну их нахуй, эти отношения"!

20.11.2017

К гинекологу приходит беременный мужик к врачу. Гинеколог:

— Боже! Как вам удалось забеременеть?!

— Ну, началось это с мытья посуды...

15.11.2017

Сидит молодая парочка в кинотеатре на последнем ряду. Парень:

— Маша, мы уже здесь целый час сидим. Давай хотя-бы поцелуемся!

— Ты чего? Я же у тебя только что отсосала!

— У меня?!?!

15.11.2017

Утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз. mоv"...

1 2 3 4 5  ...  7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23  ...  129 130 131 132 133