30.05.2017
Разговор подруг:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов на мою руку и сердце. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. И вот что странно - каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?...
30.05.2017
Разговор двух друзей:
— Надоела мне рутина и однообразие ceкcа с женой!
— А ты затей с ней игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю!
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной...
30.05.2017
Заложило нос. Теперь не знаю - какие носки чистые...
30.05.2017
— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (шепотом) Да...
— А почему шепотом?
— Я на паре...
29.05.2017
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа-алкоголика, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...
29.05.2017
– Девушка, сколько вам лет?
– Восемнадцать...
– Но два года назад вы говорили то же самое!
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
29.05.2017
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа...
29.05.2017
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте...
25.05.2017
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
25.05.2017
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе...
— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста!
25.05.2017
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр!
24.05.2017
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение...
24.05.2017
Жена мужу:
— Интересно, а наш кот понимает - почему мы такие большие, а он такой маленький?
— Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.
24.05.2017
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие...
23.05.2017
— Мама, у меня завтра контрольная по географии!
— Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Фрaнции?
— Берлин. Мама, давай что-нибудь посложнее!
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!
23.05.2017
Разговаривают две богатые дамы:
— Я подозреваю, что мой муж спит с нашей садовницей...
— Неужели?
— Да. Для этого-то он ее и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
23.05.2017
Разговор двух подруг:
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
— Может, с молоком хотел?...
22.05.2017
— Как выяснилось, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних молодых девушек, было хорошей идеей!
22.05.2017
— Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
— А может, обойдется?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась!
22.05.2017
— Вот скажи, если бы у тебя не было ног, ты бы носила туфли?
— Нет конечно!
— Хорошо, а зачем ты тогда лифчик носишь?
18.05.2017
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился...
— А я тут при чем?
— Владелец - гей...
18.05.2017
У него были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель...
18.05.2017
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
— Заткнись!
17.05.2017
Решил царь женить своих сыновей. Дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший - себе в руку...
17.05.2017
Один мужик - другому:
— Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой!
17.05.2017
Проститутке со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд...
16.05.2017
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала...
16.05.2017
Очередь к сексопатологу. Один мужик другому:
— А вас что беспокоит?
— Знаете, никак не могу кончить...
— Тоже мне проблема! Я даже начать не могу!
16.05.2017
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался...
15.05.2017
История о картавой девочке:
— Сколько будет дважды два?
— Иди нахуй.