23.02.2018

— Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: "Сука ты, редкостная!"...

20.02.2018

— Дорогая, ты спишь?

— Нет.

— Это хорошо, тогда повернись ко мне...

— Не хочу, ты лук ел!

— А ты горох! Повернись я сказал!

20.02.2018

— Почему сейчас в семьях мало детей, а раньше было много?

— Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас - наоборот...

20.02.2018

— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?

— Не спускать...

14.02.2018

— Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее на удачу. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

14.02.2018

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:

— ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.

Встает из зала бабка, спрашивает:

— Милок, что такое в среднем?

— Ивановна, объясняю. Взять, к примеру, корову Зорьку. Она дает 3 тонны молока, а Звездочка - 13. Получается, что в среднем они дают 8. Понятно?

— Люди, так что же это делается!... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я шлюхою получаюсь?!

13.02.2018

— Как узнать слепого на нудистском пляже?

— Тот, кто ходит с висящим членом...

13.02.2018

— Да, и не забудь взять с собой подругу.

— Так ты придешь с другом, что ли?

— Нет, просто вдруг ты страшная...

13.02.2018

Один парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном...

13.02.2018

3 степени ожирения:

1. Не видно как висит.

2. Не видно как стоит.

3. Не видно кто сосет.

06.02.2018

— А что это у тебя рука забинтована?

— Да вчера дятла с ладошки покормила...

06.02.2018

— Доктор, неужели моя болезнь так безнадежна?

— Ну что за пессимизм, голубчик? Давайте скажем так: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

06.02.2018

— Что ты со своей девушкой разошелся?

— Да дура! Знала же, что пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А она на 23-е февраля мне подарила ноутбук!

06.02.2018

— Я - твоя будущая жена!

— По принуждению или по любви?

— Это - как ты сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе!

05.02.2018

— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь у меня на нее встает...

05.02.2018

Маленькие хитрости: пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

05.02.2018

Муж - жене:

— Скажи мне такую новость которая меня одновременно огорчит и обрадует...

— Из всех твоих друзей у тебя самый большой хуй!

02.02.2018

— Помню, как впервые разделся перед девушкой... Она закричала... И меня выкинули из автобуса...

02.02.2018

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости...

— И не говорите, коллега. Сисек почти нет!

02.02.2018

— Что это такое: свистеть - не свистит и в жопу не влезает?

— Свисток для жопы с Алиэкспресса.

01.02.2018

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:

— Доктор, вы знаете - я очень люблю свою жену...

— Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

01.02.2018

Жена приходит домой, заходит в спальню и видит мужа с любовницей. Муж:

— Оля, быстро звони в полицию! Видишь - меня насилуют!

01.02.2018

Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой...

31.01.2018

— Твой на работу ходит?

— Ходит...

— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

31.01.2018

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы...

31.01.2018

— Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хуевая. С какой начать?

— С хорошей.

— К нам едут две телки.

— А какая хуевая?

— Обе - хуевые...

31.01.2018

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка спрашивает:

— А мужики надувные есть?

— Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

30.01.2018

— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?

— Произвольные или непроизвольные?

30.01.2018

— О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?

— Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

30.01.2018

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:

— Это вы, Алексей Сергеевич?

— Да, это я, Марья Петровна.

— (испуганно) Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна!

— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17  ...  120 121 122 123 124 125 126 127 128 129