01.05.2016

— Сара, а шо, Абрама нет? Таки я зайду?

— Сема, я тебе не шлюха...

— Сара, а кто говорит за деньги?

28.02.2016

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и дает советы...

21.01.2016

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?

– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой...

– Зачем?!

– После Сарочки осталось столько лекарств...

14.12.2015

— Террорист пойман!

— Пойман?! Еврей, что ли?

02.12.2015

В еврейской сказке Ребе Гуди отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент...

02.12.2015

— Моня, шо ты так расстроен?

— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и шо случилось?

— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

10.09.2015

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

— Фима! Как твои дела?

— Да, плохо, Яша!

— А что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, и представляешь - давление 120 на 80, пульс - 60.

— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!

— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

07.08.2015

Спорят два еврея:

— Белый - это не цвет!

— Да что ты говоришь! Белый - это цвет!

— Белый - это таки не цвет!

— Хорошо, пойдем спросим у ребе.

Ребе их выслушал и говорит:

— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.

На следующий день:

— Я посмотрел: согласно Торе, белый - это таки цвет.

Вышли они от ребе. Первый еврей:

— Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет!

— Это черный-то не цвет?!

— Да, черный - не цвет!

— Пойдем назад к ребе!

Приходят в синагогу:

— Ребе, рассудите, черный - это цвет или не цвет?

На следующий день ребе отвечает:

— Да, согласно Торе, чёрный - это цвет.

Выходят евреи от ребе. Второй:

— Вот видишь, белый - это цвет и чёрный - это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

25.06.2015

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... Его обгоняет молодой парень. Еврей кричит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

— В прачечную.

— Ну тогда за мной будете!

16.06.2015

— Фима, шо там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я увидел будущее!

— И шо там у нас в будущем?

— Мы-таки покупаем новую сахарницу...

22.05.2015

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. Продавщица:

— Мужчина, таки ви забыли купить лук!

— Но у меня лук и не записан.

— Таки идите сюда, я вам допишу!

08.05.2015

— Не знаешь ли, как закончился судебный процесс, где судились еврей с армянином?

— Знаю. Прокурору 10 лет дали...

25.04.2015

Молодое еврей у старого ювелира, тоже еврея. Молодой:

— Пожалуйста, сделайте гравировку - "Саре от Мони".

— Я бы посоветовал Вам написать-таки короче: "От Мони". Мало ли что...

10.04.2015

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:

— Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

18.02.2015

Племянник - дяде:

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек...

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел!

23.12.2014

— Ви слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше...

— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!

18.10.2014

— Абрамчик, откуда у тебя такие красивые часики?

— Папа продал, когда умирал...

19.09.2014

Одесса, публичный дом. В дверь стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:

— О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!

17.09.2014

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!

— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

12.08.2014

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", - один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

01.08.2014

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:

— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?

— А кто звонит?..

31.07.2014

Секс по телефону по-одесски:

— Мадам, угадайте - шо я держу в одной руке?

— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

18.06.2014

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?

— Да, а как вы узнали?

— Узнаю топорную работу раввина Соломона...

12.05.2014

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

— Да, конечно!

— Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?

17.03.2014

Однажды выбирают главу еврейской общины. Все голосуют за Хаима. И тут встает Мойша и говорит:

— Хаима нельзя выбирать, у него дочь проститутка!

Все сразу начинают кричать:

— Не может быть, у Хаима никогда не было дочери, есть только четыре сына! Мойша, ты вообще об чем говоришь?

— Я сказал свое мнение, дальше решайте сами...

28.07.2011

Изя уезжает в Америку. Через пару месяцев ему звонит Мойша.

— Ну как, Изя? Уже устроился?

— Нет, еще работаю...

20.07.2011

— Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педераст!

— Шо, денег занял и не отдает?

— Нет, в хорошем смысле...

18.05.2011

— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему?

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

27.04.2011

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер,занявший 3 место:

— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.

Занявший 2 место:

— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!

Вопрос победителю:

— Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?

Победитель:

— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

1 2