09.08.2016

— Доктор, куда не ткну - все болит...

— Так у вас палец сломан!

09.08.2016

Доктор больному по телефону:

— У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!

— Ну давайте хуевую!

— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

— А какая тогда архихуевая новость?!

— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

02.08.2016

Мединститут. Голос с заднего ряда:

— Профессор, а что такое геморрой?

— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

21.07.2016

Муж и жена приходят к сексопатологу с жалобой, что уже полгода жена не дает мужу. Врач выставляет мужа за дверь и говорит жене:

— Рассказывайте, только честно!

— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня - "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как…!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!

— Ну что, рассказать это всё мужу, или как?...

20.07.2016

На приеме:

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины...

— Вот вам слабительное, пейте. Будет вам причина!

10.07.2016

Мужик приходит к хирургу:

— Доктор, что-то не ссу уже неделю!

— Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан!

Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы. Мужик:

— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!

— Нахуй! Нахуй! К терапевту!

06.07.2016

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

— А я как сказал?

25.06.2016

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

— А глаза не болят? Видите хорошо?

— Нет, только рука...

— А хуй не болит? Не чешется?

— Нет! Только рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!

— Потому что у меня на двери огромными буквами написано "УРОЛОГ"!

24.06.2016

— Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...

— А вы точно гинеколог?...

04.06.2016

— Доктор, я уже разделась...

— Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар!

— Доктор, а я еще та кобыла!

15.04.2016

— Доктор, как прошла операция?

— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь...

24.02.2016

— Вот вам таблетки.

— Я их пить не буду!

— Почему?

— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается...

28.01.2016

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова...

22.01.2016

— Почему ты стал именно хирургом?

— Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

10.01.2016

У врачей сейчас тяжкие времена - пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут херню.

16.12.2015

— Доктор, наверное, я эксгибиционист...

— Да я уж вижу!

19.11.2015

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

— Геморрой.

— Скорее, паркинсонизм...

— Спорить будем?

— Ну давай!

Подошли к старичку и рассказывают о пари. Старичок:

— Все мы немножко ошиблись... Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну - и тоже ошибся...

09.11.2015

— Доктор, скажите, у меня грипп?

— Да.

— Свиной?!

— Да!

— Вы уверены?!

— Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7!

09.11.2015

В больнице доктор проходит мимо мальчика, который ест мороженое. Доктор:

— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого.

— А почему?

— Пукнешь - ноги отморозишь!

08.11.2015

— Я считаю, что ceкc - лучшее лекарство!

— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно!

05.11.2015

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...

25.10.2015

Врач-оптимист решил не ехать на вызов...

24.10.2015

— Регистратура?

— Да.

— Можно записаться на прием к урологу?

— На полшестого?

— Нет, просто покраснел...

22.10.2015

— Доктор, я никак не могу посрать...

— А сколько вам лет?

— Восемьдесят один.

— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!

25.09.2015

— Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

— И да, и нет, доктор...

19.09.2015

— Ух ты, голая жопа!

— А вы точно проктолог?

— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз!

04.09.2015

— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!

— А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

21.08.2015

Попав на необитаемый остров, шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей...

10.08.2015

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка - майонезом, а врач - простыней...

27.07.2015

Пациент жалуется врачу:

— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

— Хммм... Не трогать…

1 2 3 4 5 6