Snussi's home in the web space

14.05.2012

- Дорогой! Я села на новую диету. Теперь буду есть только омаров, икру и трюфеля!

- Милая, зачем так мелочиться, жри сразу деньги!

11.05.2012

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

18.04.2012

Ее дневник:

Сегодня муж вел себя как-то странно...

Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подружками и немного опоздала. Я думала он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, поболтать, поужинать. Он согласился, но при этом был немногословен.

Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил "ничего". Пыталась выяснить, возможно, что дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточено смотреть на дорогу.

Почему он не сказал мне, что любит меня? Мы дома смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем то думает и чем то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он ко мне присоединился, но все равно небыл нежен со мной, даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала.

Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?...

Его дневник:

Мотоцикл не заводится... Не могу понять почему...

18.04.2012

- Почему вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы - женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но никогда не делаете?

05.03.2012

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:

- Я тебе шубу подарил?

- Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

02.03.2012

Жена ругает мужа:

- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

- Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива". От водки - ни одного!!!

20.02.2012

- Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

21.12.2011

Муж и жена лежат в постели...

- Дорогой, как ты считаешь я красивая?

- Да.

- Что да? Вот просто да и всё?

- Да, ты красивая.

- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?

- Нет, ты не кобыла!

- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

26.10.2011

Звонок на радио:

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

17.10.2011

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый главный козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры!

14.10.2011

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?

- Да!

- Иди в кладовку!

14.10.2011

Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники.

- Ага, теща с тестем.

27.09.2011

- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?

- Да вроде оба ничего.

- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!

- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе!

27.09.2011

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:

- Я похожа на фотомодель?

- Скорее на фоторобот...

14.09.2011

- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!

- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

- Спасти? От чего?

- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

29.08.2011

В суде. Жена:

- Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.

- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!

26.08.2011

Пожилая супружеская пара в постели. Она:

- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берет ее за руку и пожимает.

- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует.

- А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.

- Ты куда?

- За зубами пошел...

15.08.2011

Разговор женщин:

-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан, там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

-Да?

-Да.

-Молодца!

21.07.2011

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?"! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

20.07.2011

Муж с женой в постели в позе 69... Вдруг муж отрывается и говорит:

- Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня — это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?

Она отрывается и говорит:

- Нет, не знаю...

И снова продолжает, муж тоже. Через минуту муж снова отрывается и говорит:

- Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?

- Нет, не знаю!

Опять продолжают, ещё через минуту муж отрывается и говорит:

- Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства?

- Милый, нет, я этого ничего не знаю! Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и заёбываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?

- Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял!

20.07.2011

Hевеста говоpит жениху:

- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

- И где это?

- Hа Гаваях!

04.07.2011

Приходит мужик домой ночью пьяный в хлам. Звонит в дверь. Тишина... Звонит еще раз... Тишина... Орет:

- Жена, открой, у меня есть самый красивый букет для самой красивой девочки!!

Жена обрадовалась, открывает:

- А где цветы?

- А где красивая девочка???

28.06.2011

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:

- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?

- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами, во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?

- Ну, а в-третьих?

- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит...

28.06.2011

Молодожены договорились, что будут говорить друг-другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:

- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!

В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше...

В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:

- Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.

И шлет он жене телеграмму:

-Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

24.06.2011

- Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!

- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!

- Тогда они вступают в брак...

10.06.2011

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.

2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.

3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.

4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.

09.06.2011

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной!

09.06.2011

Мужчины и женщины после парикмахерской.

Женская версия:

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!

Мужская версия:

- Что, оболванился?

- Ага.

07.06.2011

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Не вылезу.

- Вылазь!!

- Не вылезу.

- Вылазь!!!

- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

02.06.2011

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:

- Дорогая, пойду в ванну схожу...

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идёшь?

- Нет, бля, - дрочить!!!