Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



17.04.2019

— Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!", - получишь по голове сковородкой!

17.04.2019

— В "бутылочку" сыграем?

— Да я на пятом месяце после прошлой игры!

14.04.2019

— Я все знаю! Ты с ним спала!

— Ты совсем с дуба рухнул!? Чего это я с ним спать буду!? Просто трахнул меня немного, а спать он домой уехал!

09.04.2019

Муж - жене:

— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

— О! Милый! Конечно! Ах, как давно это было!

— Тогда вымой пол!

02.04.2019

Иван и не подозревал, что у него с Ольгой есть отношения, пока та не сказала ему, что они закончены...

02.04.2019

— Юля! Ты изменила мне!

— Дорогой, но любовь учит прощать...

— Вот именно! Прощай, Юля!

25.03.2019

Женщина на приеме у врача:

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... У моего мужа член длиной в метр!

— Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

25.03.2019

Молодой человек идет через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:

— Бабуля, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель...

— Ну и отлично. А почему вы плачете?

— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

— Замечательно. Так почему вы плачете?

— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!

— Ну я действительно не понимаю, бабуля, чем вы не довольны?

— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву!

19.03.2019

— Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?

— Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя один час стоит половину моей зарплаты!

18.03.2019

Мужчина и женщина танцуют медляк. Женщина:

— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (осторожно заглядывая в декольте):

— (заглядывая в декольте) Даже не знаю. А у вас есть волосы на груди?

— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

— Тогда, пожалуй, немного глубоковато...

05.03.2019

Если бы моя девушка изменила бы мне с Бредом Питом, я бы не ревновал и понял бы ее. А вот его - нифига бы не понял...

05.03.2019

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу...

05.03.2019

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Женщина проходит мимо и ехидно говорит:

— Наверное, конец зачесался?

— Да нет, серединка...

04.03.2019

— Сегодня на ужин гречка.

— С чем?

— С чем, блять, я тебя и поздравляю!

21.12.2018

Я как носок - никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...

14.11.2018

— Я нашла у тебя в телефоне видео голых баб в сауне. Как ты мне это объяснишь?

— Ну ты чего, не знаешь как это бывает?! Хотел сфоткать, нажал видео...

13.11.2018

— Дорогая, я язык порезал...

— Как можно порезать язык?

— Намазал ножом на хлеб шоколадную пасту и решил его облизать... Я думал, что он тупой...

— А оказалось, что тупой ты, а не нож?!

13.11.2018

— Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Сначала ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

08.11.2018

Он называл ее на Вы, а она уже давно мечтала, чтобы он начал тыкать...

29.10.2018

— Какая загадка есть в любой женщине?

— Ну - даст или не даст!

15.10.2018

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

— Ты где шлялся, скотина?!

15.10.2018

— Пока ты поймешь, насколько у меня маленький член и насколько я плох в постели, я уже кончу...

12.10.2018

Одна подруга рассказывает другой про своего нового парня:

— Представляешь, он весь вечер делал мне комплименты по поводу моих красивых глаз!

— Правильно, у тебя же сисек нет совсем...

09.10.2018

— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией!

— Как это?

— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

03.10.2018

— Почему ты мне изменила?

— Я должна была убедиться, что ты лучший.

— Зачем же столько раз?

— Погрешность уменьшала...

03.10.2018

Первая брачная ночь. Голос невесты:

— Оп-па!.. То есть - ой!

01.10.2018

Мужик на приеме у сексопатолога:

— Доктор, у моей жены очень странный оргазм...

— Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

— Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

01.10.2018

В отношениях главное не прозевать момент, когда твоя девушка уже спит с другим, а доит - по-прежнему тебя...

01.10.2018

Две подруги:

— Ты чего ревешь?

— Мой молодой человек сделал мне предложение...

— Руки и сердца?

— Нет, пойти в жопу!

01.10.2018

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:

— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...

— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - "хорошо", ты - "нехорошо"...

1 2 3 4 5 6 7 8 9  ...  18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35