Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



14.04.2020

— Как я тебя узнаю?

— Ты охуеешь!

14.04.2020

Идет мужик по улице, весь обвешанный рулонами туалетной бумаги. К нему подбегает женщина и спрашивает:

— Мужчина, мужчина, а откуда все несут туалетную бумагу?

— Не знаю, откуда все, а я - из химчистки!

20.03.2020

Ребенок спрашивает у мамы:

— Мамочка, а как я родился?

— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона...

19.03.2020

Если одновременно нажать на точку G и клитор, то получится скриншот...

19.03.2020

Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:

— Иван Иваныч, вы уже ввели?

— Да, и уже давно...

— Ой, какой большой!

18.02.2020

— Алло, это телефон доверия?

— Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...

11.02.2020

Доктор - пациенту:

— А сейчас сколько пальцев?

— Доктор, я не так представлял себе проверку простаты...

27.01.2020

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал...

22.01.2020

— В таком случае нам остается только одно - померяться письками!

— А тебя не смущает, что я девочка?

— А мы в глубину!

22.01.2020

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями... Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку...

21.01.2020

– Вы присаживайтесь куда вам удобнее...

– Тогда вам придется снять очки!

15.08.2019

— Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?

— А это чтобы ты уши не натер!

05.08.2019

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,

разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

— Ну, ладно, так и быть, держитесь...

— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...

ну пожалуйста?

— Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

— HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!

05.08.2019

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

— Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

— Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.

— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

— Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

— Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра.

— Да пиздец, братан!- кивнул тот.

И оба пошли в кабак, где продавали охуенный самогон.

15.07.2019

Звонок в квартиру:

— Добрый день! Мы из ЖЭКа. У вас унитаз работает?

— Да...

— Отлично! К вам сейчас трое соседей срать придут.

05.06.2019

— Как ваша фамилия?

— Вачко. Через "а" и слитно...

17.04.2019

Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос... Да что там она, остальные в лифте - так просто охуели!

14.04.2019

— Дорогой, ты заправил салат?

— Да, в штаны.

25.03.2019

Женщина на приеме у врача:

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... У моего мужа член длиной в метр!

— Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

25.03.2019

Молодой человек идет через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:

— Бабуля, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель...

— Ну и отлично. А почему вы плачете?

— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

— Замечательно. Так почему вы плачете?

— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!

— Ну я действительно не понимаю, бабуля, чем вы не довольны?

— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву!

18.03.2019

Мужчина и женщина танцуют медляк. Женщина:

— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (осторожно заглядывая в декольте):

— (заглядывая в декольте) Даже не знаю. А у вас есть волосы на груди?

— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

— Тогда, пожалуй, немного глубоковато...

05.03.2019

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Женщина проходит мимо и ехидно говорит:

— Наверное, конец зачесался?

— Да нет, серединка...

04.03.2019

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана...

21.12.2018

Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза...

21.12.2018

Мы с Миком Джаггером часто вспоминаем насыщенный событиями 2003-й год! Он тогда получил титул рыцаря, а я - мощных пиздюлей в Чебоксарах!

14.11.2018

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.

Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать...

13.11.2018

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:

— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?

— Давай я тебе покажу.

Отец поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:

— Что стало с ними?

— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.

— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Давай засунем все в блендер и ты это съешь.

— Пап, но это же отвратительно.

— Съешь и ты поймешь, к чему я это все.

Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.

— Что ты поняла из этого?

— Что такое я точно никогда не приготовлю.

— Ты упустила самое важное, дочка! - сказал отец улыбаясь.

— Что?

— Я ебанутый.

31.10.2018

Суд над Иваном-Царевичем. Судья:

— Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставляли соломинку в задний проход Царевне-Лягушке, она еще была лягушкой или уже царевной?

29.10.2018

Сколько волка не корми, а у белого медведя все равно хуй больше!

15.10.2018

— Пока ты поймешь, насколько у меня маленький член и насколько я плох в постели, я уже кончу...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22