Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



15.07.2019

Звонок в квартиру:

— Добрый день! Мы из ЖЭКа. У вас унитаз работает?

— Да...

— Отлично! К вам сейчас трое соседей срать придут.

05.06.2019

— Как ваша фамилия?

— Вачко. Через "а" и слитно...

17.04.2019

Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос... Да что там она, остальные в лифте - так просто охуели!

14.04.2019

— Дорогой, ты заправил салат?

— Да, в штаны.

25.03.2019

Женщина на приеме у врача:

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... У моего мужа член длиной в метр!

— Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

25.03.2019

Молодой человек идет через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:

— Бабуля, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель...

— Ну и отлично. А почему вы плачете?

— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

— Замечательно. Так почему вы плачете?

— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!

— Ну я действительно не понимаю, бабуля, чем вы не довольны?

— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву!

18.03.2019

Мужчина и женщина танцуют медляк. Женщина:

— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (осторожно заглядывая в декольте):

— (заглядывая в декольте) Даже не знаю. А у вас есть волосы на груди?

— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

— Тогда, пожалуй, немного глубоковато...

05.03.2019

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Женщина проходит мимо и ехидно говорит:

— Наверное, конец зачесался?

— Да нет, серединка...

04.03.2019

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана...

21.12.2018

Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза...

21.12.2018

Мы с Миком Джаггером часто вспоминаем насыщенный событиями 2003-й год! Он тогда получил титул рыцаря, а я - мощных пиздюлей в Чебоксарах!

14.11.2018

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.

Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать...

13.11.2018

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:

— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?

— Давай я тебе покажу.

Отец поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:

— Что стало с ними?

— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.

— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Давай засунем все в блендер и ты это съешь.

— Пап, но это же отвратительно.

— Съешь и ты поймешь, к чему я это все.

Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.

— Что ты поняла из этого?

— Что такое я точно никогда не приготовлю.

— Ты упустила самое важное, дочка! - сказал отец улыбаясь.

— Что?

— Я ебанутый.

31.10.2018

Суд над Иваном-Царевичем. Судья:

— Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставляли соломинку в задний проход Царевне-Лягушке, она еще была лягушкой или уже царевной?

29.10.2018

Сколько волка не корми, а у белого медведя все равно хуй больше!

15.10.2018

— Пока ты поймешь, насколько у меня маленький член и насколько я плох в постели, я уже кончу...

12.10.2018

Тихий осенний петербургский вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассенизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна, соответственно, тоже весь в говне. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассенизатор поворачивается и говорит младшему:

— Смотри, Васька, чтоб ковшик не спиздили!

10.10.2018

Никто из работников зоопарка не переваривал директора. А вот крокодил - смог...

10.10.2018

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:

— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.

— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.

Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

09.10.2018

Заглохла у чувака машина. Возился-копался, никак не заводится. Отвез на сервис. Мастери и так, и так пробовал - не заводится. Мастер:

— Тут у тебя наверняка какой-то секрет есть. Вспоминай! Все вроде нормально, а зажигания нет...

— Да нет никакого секрета...

Опять все перепроверил: шланги, провода, топливо, аккумулятор, предохранители - все в норме, а машина не заводится.

— Мужик! У тебя точно какой-то секрет. Не боись - я никому не скажу. Какой у тебя секрет?

— Блин... Ну... Ну я ебу свою тещу. Думаешь теперь заведется?

01.10.2018

Мужик на приеме у сексопатолога:

— Доктор, у моей жены очень странный оргазм...

— Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

— Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

20.09.2018

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?

— Я женат!

— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

17.09.2018

— Извините, ваша собака трахает мою ногу!

— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

11.09.2018

— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал.

— Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.

Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:

— Космонавтом!

01.09.2018

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Жена сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.

А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".

01.09.2018

Мужик приходит в бордель:

— Понимаете, с детства хочу трахнуть пионерку! Деньги не проблема.

— Садитесь и ждите.

Через 15 минут выходит пионерка - в школьной форме, с бантами, с галстуком. Подходит к мужику и ужасно хриплым голосом говорит:

— Ты пионерку хотел?

— Да... А почему голос такой хриплый?

— На перемене холодных пиписек обсосалась!

30.08.2018

— Твой ребенок опять у меня во дворе. 

— Да ну? Опять? 

— Он без штанов гоняется за собакой. 

— Мальчишки всегда остаются мальчишками!

— Да, но твоему 26 лет!

27.08.2018

Девушка - парню:

— Я в первый день знакомства не даю!

— Бля... Ну тогда хотя бы возьми?!

27.08.2018

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала...

02.08.2018

— Тетенька, какое у вас красивое платье! Все в огурцах и помидорах.

— Отойди, мальчик. Не видишь - как мне хуево!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22