Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



05.08.2019

Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.

— Что это?!

Жена нерешительно мнется.

— Я тебя спрашиваю, откуда это?

Жена мычит что-то невнятное. Муж уже вне себя:

— Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?!

И тут раздается голос из шкафа:

— Эта сигара из Гаваны, мудак!

05.08.2019

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

05.08.2019

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому...

23.07.2019

На школьном выпускном вечере было суждено одновременно сбыться мечтам Вани Сидорова и опасениям родителей Вики Ивановой...

23.07.2019

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах...

05.06.2019

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе...

05.06.2019

— Итак, дети, сейчас мы будем рисовать лошадь! Достаем альбомы, карандаши, краски. Так, Маша, а ты постарайся не шевелиться!

09.04.2019

Маскарад на корпоративе. Раздают роли:

— Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем!

— А почему я сразу Змеем Горынычем?

— Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!

21.03.2019

Крутой бандит водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

— Да, вроде они, типа, музыканты?

— Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует...

21.12.2018

— Привет! А ты где сейчас живешь?

— Ну, раньше я жила напротив психиатрической больницы, а сейчас я живу напротив своего дома...

08.11.2018

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает: 

— Что, мужик, не клюет? 

— Нет. 

Крокодил, с надеждой в голосе: 

— Может, тогда пока искупаешься?

10.10.2018

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

10.10.2018

Утро в деревне... Желая поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.

09.10.2018

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

— Ну и что?

— Так чтоб никто не заметил!

20.09.2018

Объявление: "Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".

20.09.2018

Померял член. Тридцать шесть! Даже почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!

17.09.2018

— Будь ты проклят, злой колдун!

— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.

— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

11.09.2018

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши...

11.09.2018

Стеснительный и воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал – "извините, но спасибо".

11.09.2018

Чопорная, эстетская семья. Девушка приводит знакомиться своего парня. Мама:

— Дочь, представьте нам, наконец, своего избранника!

— Это Алик, он модный московский шиномонажье...

30.08.2018

Решил князь жениться, но не просто так, а на приличной девице. Позвал разные семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил:

— Что это?

Все женщины ответили либо "хуй", либо "елда", и только одна сказала "пися это, Князюшка". Князь на ней и женился. И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:

— Что это?

— Пися, Князюшка!

— Запомни: не пися, а Хуй!

— Да нет же! Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Два дня на жопу не

садилась - пизда в три пальца не сходилась. Вот то был - хуй! А это - пися!

27.08.2018

— Вас как зовут?

— Прохор.

— А по батюшке?

— А по батюшке трактор проехал...

30.07.2018

В детском саду, к приезду санэпидемстанции, дети тараканами выложили слово "помогите".

23.07.2018

Три друга сняли проститутку. Первый пошел, выходит:

— Я две палки кинул!

Второй пошел, выходит довольный:

— Я пять палок кинул.

Пошел третий (девственник), через минуту выходит и говорит:

— Блин, простите, я палки не нашел, но зато я ее доской отхерачил!

19.07.2018

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: 

— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

09.07.2018

— Продавец, почему у вас помидоры - зеленые?

— Возьмите огурцы, они - желтые!

05.07.2018

На форуме:

— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

— У меня стоит.

— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине...

05.07.2018

— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? 

— "Картошку". 

— Действительно, тяжелое детство...

04.07.2018

— А я - порчу снимаю!

— Гадалкой работаешь?

— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю...

27.06.2018

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает "На работе"...

1 2 3 4 5 6 7 8 9  ...  39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56