Snussi's home in the web space

16.05.2012

- Я - железный дровосек!

- Я - смелый лев!

- А ты наверное страшила?

- Нет, я - Элли...

- Пипец ну ты и страшила...

14.05.2012

- Дорогой! Я села на новую диету. Теперь буду есть только омаров, икру и трюфеля!

- Милая, зачем так мелочиться, жри сразу деньги!

14.05.2012

- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть!

- Возьми лучше лупу и сходи в сад на червяка посмотри...

11.05.2012

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

11.05.2012

- Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям. Но мне все равно как-то не по себе от того, что у нее есть член...

04.05.2012

- Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

26.04.2012

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку

- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.

- Я Сергей и я бармен. Заказ принял...

23.04.2012

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:

- Ой, мамочка!

- Да, похоже...

18.04.2012

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Cалатики?

- Я неплохо ставлю чайник...

18.04.2012

Подруга - другу:

- Как на личном фронте?

- Много ваших полегло!

18.04.2012

Ее дневник:

Сегодня муж вел себя как-то странно...

Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подружками и немного опоздала. Я думала он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, поболтать, поужинать. Он согласился, но при этом был немногословен.

Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил "ничего". Пыталась выяснить, возможно, что дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточено смотреть на дорогу.

Почему он не сказал мне, что любит меня? Мы дома смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем то думает и чем то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он ко мне присоединился, но все равно небыл нежен со мной, даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала.

Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?...

Его дневник:

Мотоцикл не заводится... Не могу понять почему...

18.04.2012

- Мама, мама, я принцесса!

- Нет, сынок, ты педрила...

16.04.2012

Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой:

- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!

16.04.2012

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

16.04.2012

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

- Гиви!

- Что Араджан?

- У тебя когда день рождения?

- В марте, а что?

- Да я тебе, козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит - как у тебя жена отсасывает!!!

- А, понятно, а у тебя когда?

- А че у меня то?! Ну в апреле!

- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел - чья это жена!

16.04.2012

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:

- Мужчина, у Вас других денег не будет?

- Не каркай, дура!

16.04.2012

Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.

Руку поднимает Машенька:

- Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходить в школу, например, или убегать от врагов!

- Молодец Машенька, садись пять!

Руку тянет Коля:

- Руки, они нужны людям чтобы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!

- Садись Коленька, молодец пять!

Тут Вовочка поднимает руку:

- Кожа!

- Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям

- Если бы у людей не было бы кожи, они бы свои яйца в руках носили!

16.04.2012

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

15.04.2012

Разговаривают две подруги:

- Как у тебя дочка-то устроилась?

- Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

- А сын?

- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...

13.04.2012

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?

– Аспирин чтоли?

– Да, да, да… всё время забываю это слово.

13.04.2012

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком трахались?

- Она сама об этом попросила!

- Как сама?

- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся"!

12.04.2012

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!

- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

12.04.2012

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:

- Два "Козла"!

- Я вижу. Брать что будете???

12.04.2012

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:

- У меня нет денег, возьмешь натурой?

- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.

Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:

- Хочешь девку трахнуть?

- Хочу.

- Давай 100 рублей и трахай.

Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:

- Что делаешь?

- Жену трахаю.

- Свою или чужую?

- Свою.

- Извините, я думал чужую.

- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил...

10.04.2012

- А как правильно пишется - какаишь или какаешь?

- А ты что пишешь?

- Письмо девушке.

- А в каком предложении?

- Какаишь ты красивая...

01.04.2012

B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!

Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:

- В чём дело?

- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

31.03.2012

- Алло. Я на счет сарая!

- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали...

- Нет, блять, это вы не туда попали!

29.03.2012

- Папа, мне сегодня сказали что я невоспитанный!

- Надо было на хуй послать!!!

29.03.2012

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?

- Это типа комплимент, что ли?

- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!

28.03.2012

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать...