Snussi's home in the web space

20.02.2012

- Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

20.02.2012

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина".

А я-то думал - "трахея"!

20.02.2012

Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

- Гоголь... Долбоеб... великий человек, твою мать.

Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

- Чайковский... педераст... великий человек, твою мать.

Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

- Ленин... импотент... великий человек, бля... А тут... имеешь такой хуй - а дурак дураком!

20.02.2012

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.

Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта.

- За что?

- А за то, сука, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!

17.02.2012

Сидит девочка в песочнице. Лицо грязное, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:

- Девочка, что случилось???

- А?! Не знаю... Бежало что-то...

17.02.2012

- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал...

17.02.2012

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

Вороне как-то бог послал кусочек сыра,

На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в пизде...

Бля, как меня заебали эти утренники!

17.02.2012

- Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?

- Монашка с копьем в шее...

17.02.2012

Одна соседка приходит в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама голая на диване лежит.

- Что у тебя случилось?

- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет!

17.02.2012

Хочется абсенту, дорожку кокса и двух рыжих сестричек-близняшек!!!

Ну, или - на крайняк - тархуна, "Примы" и подрочить...

17.02.2012

Кот Матроскин-Шарику:

- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

15.02.2012

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки...

07.02.2012

– Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что, беременна?

– Нет, блин, из Ватикана звонили!

07.02.2012

80-летний дед жалуется врачу

- Доктор, у меня после секса шум в ушах… что, это такое?

- Дедуля, это аплодисменты!!!

01.02.2012

Дед бабке:

- Бабка, давай я тебя в ухо трахну?

- Ты что, старый, охренел! Я же оглохну!

- Ну 50 лет в рот брала - не охрипла же!

31.01.2012

- Привет, что делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делала?

- Не доделала....

30.01.2012

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!

- Пацаны, всем привет!

30.01.2012

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

- Ты что это делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM...

- Да ты хотя бы антенну вставил!

30.01.2012

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!

- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

- Но зато у меня есть зажигалка!

30.01.2012

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:

- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!

- Что это такое?

- Это кожно-венерологический диспансер!

- Ну ты даёшь!

- Нет Наташа,это ты даёшь, а я здесь лечусь!

30.01.2012

- Светит, но не греет?

– Открытый холодильник.

30.01.2012

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

30.01.2012

- Где был?

- У врача.

- У какого?

- У Астартолога.

- Чего это за врач такой?

- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали...

30.01.2012

Одна проститутка жалуется другой:

- Вчера нарвалась на маньяка!

- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?

- Хуже.

- Это как?

- Этот урод заказал к себе на час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду!

30.01.2012

Пациент говорит психиатру:

- Доктор, я люблю свою лошадь!

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла! Вы что, меня за гомика принимаете?

27.01.2012

Лекция в мединституте. Читает старенький профессор. Никто его не слушает. В какой-то момент, он повышает голос и говорит:

- Из чего следует, что кефир является прекрасным противозачаточным средством.

Дальше вся лекция проходит в гробовом молчании, все пишут и внимательно слушают. В конце лекции одна девушка тянет руку:

- Профессор, я все же не поняла - кефир надо до полового акта или после?

- Вместо, девушка, вместо...

25.01.2012

- Что будет, если смешать лук и горох?

- Слезоточивый газ.

25.01.2012

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

24.01.2012

- Овощ в помощь!

- А конкретнее?

- Хрен с тобой!

23.01.2012

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы у меня был целый миллион долларов". Через 20 минут Вовочка поднимает руку:

- Марья Ивановна, а можно добавить еще 147 долларов 99 центов?