12.04.2018

— А мне мой говорит - "Зайка, отойди от плиты, твое место на Мальдивах!"...

— Твой - это кто?

— Внутренний голос...

12.04.2018

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?

— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука...

10.04.2018

— Мама! Вовка меня всю обрызгал!

— А ты его тоже обрызгай!

— Как? Я же девочка!

10.04.2018

В баре:

— Мужчина, скучаете?

— Не настолько...

10.04.2018

— А кто такие "плохие девчонки"?

— Это те, с которыми хорошо...

09.04.2018

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой...

09.04.2018

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

— Извините, никак попасть не могу...

09.04.2018

В зоомагазине:

— У вас есть попугай, который владеет английским?

— Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.

04.04.2018

Ученик спрашивает у опытного винодела:

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?

— Крепко запертым.

04.04.2018

— Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?

— В магазине?

— Нет, на помойке!

04.04.2018

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней - пешки...

03.04.2018

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?

— Как пивной ларек?...

03.04.2018

— Хочешь чаю?

— Зелененького?

— Зелененький мы уже весь скурили...

03.04.2018

— Сынок, ты с собакой погулял?

— Папа, не называй так мою девушку...

30.03.2018

— Кто это воет как собака?!

— Это я, мама...

— А! Пой, пой моя соловушка!

30.03.2018

— Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!

— Ты уточни - "кажется скоро" или "кажется ты"...

30.03.2018

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре.

— Правильно, а почему, объяснить сможешь?

— Да как-то так исторически сложилось...

29.03.2018

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли:

— У меня муж пил, пил и спился...

— А у меня курил, курил и скурился...

— А мой.. а у меня... Ну, в общем, скончался...

29.03.2018

Армянин выпустил джина. Джин:

— Исполню любое твое желание, но только одно.

— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.

— Мдааа, евреям есть чему поучится...

29.03.2018

Девушка парню пишет СМС:

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.

— Ъ!

28.03.2018

Новый русский и его жена не могли иметь детей. Решили взять из детдома. Приезжают посмотреть. Видят, идет какой-то забитый мальчик.

– Мальчик, тебя как зовут?

– Ста-а-асечка...

Идут дальше, видят, идет какая-то чумазая девочка.

– Девочка, как тебя зовут?

– Ли-ли-лизонька.

Идут дальше, видят, стоит румяный такой мальчуган, руки в карманах.

– Пацан, тебя как звать?

– Колян!

Новому русскому парень понравился. Усыновили, все уладили, в первый же день решили устроить сыну праздник – свозить в парк развлечений. Целый день катали его на аттракционах, кормили мороженым. Приезжают домой.

– Ну что, сын, нравится тебе твоя новая жизнь?

– Колян!

28.03.2018

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

— А ты откуда на свет появилась?

— Меня аист принес.

— А мама?

— Ее тоже аист принес.

— Ну а я?

— А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

28.03.2018

— Дорогая, я придумал - как сэкономить на свадьбе!

— Как?

— Свадьбы не будет!

27.03.2018

Старик, глядя на пару, танцующую Ламбаду:

— Мне кажется, что пока они не лягут, у них ничего не получится...

27.03.2018

Хирург - анастезиологу:

— Ты наркоз дал больному?

— А зачем? Он же глухонемой!

27.03.2018

Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.

— К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрет. Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот, постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию. Давайте ему расслабиться: каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 месяцев, уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.

Муж, когда они вышли:

— Что сказал врач?

— Сказал - умрешь скоро!

21.03.2018

Разговор соседок:

— Мой-таки принял на ночь виагру...

— Я слышала, что у вас кровать скрипела!

— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

21.03.2018

Сидят два мужика, один другому:

— Вот в Сочи жизнь заебись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и ебаться, ебаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!

— А ты когда в Сочи был?

— Я не был, жена рассказывала...

21.03.2018

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент... Не понимаю - почему люди в метро из-за этого так психуют!

20.03.2018

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были только вырезать аппендикс...

— Вам, бабам, не угодишь!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17  ...  122 123 124 125 126 127 128 129 130 131