03.05.2011
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!
03.05.2011
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!
03.05.2011
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
03.05.2011
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
03.05.2011
Дедушка качает внучку на коленях и спрашивает:
— Внученька, что будет, если сделать минетик слонику?
— Сперма, дедушка!
— Правильно, внученька, а что будет, если сделать минетик зайчику?
— Сперма, дедушка
— Правильно, внученька, а что будет, если сделать минетик дедушке?
— Сперма, дедушка!
— И шоколадка, внученька, и шоколадка...
03.05.2011
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка...
28.04.2011
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают:
— Где тебя так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
27.04.2011
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А че те дарить-то, уебану сопливому?
27.04.2011
Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх бля!!!
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого "Эх!" не надо...
27.04.2011
— Дорогой, где ты был ?
— Бегал.
— А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
— Догнал :)
27.04.2011
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника"...
27.04.2011
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
— Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
27.04.2011
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?
Лев:
— Я, а что?
— Запах - обалденный!!!
27.04.2011
— Мужчина, вы наверное сейчас будете смеяться, но у вас из ширинки виден конец...
— Девушка, это вы сейчас будете смеяться. Это не конец, это весь...
27.04.2011
— Папа, а кто такой гей?
— Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
27.04.2011
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер,занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
22.04.2011
— Как тебя зовут?
— А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
— Нет.
— Тогда Антон...
22.04.2011
В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
— Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
— Ван Гог.
— Охуеть!
22.04.2011
— Мама, я дура?
— Дура, я папа!
22.04.2011
— Ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!
22.04.2011
Встретились как то в лесу Ежик и Медвежонок:
— Привет Ежик!
— Привет Медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шуткой Ежик и получил пиздюлей!
22.04.2011
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
22.04.2011
— Дедушка, когда лучше было - сейчас или при Сталине?
— Ясен перец, сынок, при Сталине!
— А почему, дедушка?
— Так при Сталине, сынок, у меня стоял!
22.04.2011
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...
22.04.2011
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец».
За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться клиента. Мужик благодушно говорит:
— Солнышко, я гинекологом работаю, - ты меня чем-то удивить хочешь?!
21.04.2011
Муж, жена, ночь, секс.
— Дорогой, как-то туго идет...
— Я его вдвое сложил...
21.04.2011
— Мальчик, ты почему плачешь?
— Я видел старого шарманщика!..
— Ну и что?
— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
— Ну это же не страшно!
— Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
21.04.2011
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
— Девушка, давайте знакомиться?
— Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
— (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
21.04.2011
Профессор на лекции:
— Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
— Блин... Неужели JРЕG?!
21.04.2011
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."
21.04.2011
Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.