29.10.2018
Сколько волка не корми, а у белого медведя все равно хуй больше!
29.10.2018
Сколько волка не корми, а у белого медведя все равно хуй больше!
29.10.2018
Алкоголизм - это, конечно, страшно, но и я как бы тоже не ссыкло!
29.10.2018
— Какая загадка есть в любой женщине?
— Ну - даст или не даст!
29.10.2018
— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого...
— Конечно, какой же вы без этого шалун!
15.10.2018
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!
15.10.2018
— Пока ты поймешь, насколько у меня маленький член и насколько я плох в постели, я уже кончу...
15.10.2018
— Вам чаю?
— Я не пью чая.
— Может быть, кофе?
— Я не пью кофе.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовой.
12.10.2018
Один друг звонит другому:
— Свободен?
— Занят！
— Что делаешь?
— Двойняшек ебу!
— Красивые?
— Очень!
— А как ты их различаешь?
— У Светы глаза зеленые, а у Андрея - хуй!
12.10.2018
Тихий осенний петербургский вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассенизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна, соответственно, тоже весь в говне. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассенизатор поворачивается и говорит младшему:
— Смотри, Васька, чтоб ковшик не спиздили!
12.10.2018
Одна подруга рассказывает другой про своего нового парня:
— Представляешь, он весь вечер делал мне комплименты по поводу моих красивых глаз!
— Правильно, у тебя же сисек нет совсем...
10.10.2018
Никто из работников зоопарка не переваривал директора. А вот крокодил - смог...
10.10.2018
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
10.10.2018
Утро в деревне... Желая поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.
10.10.2018
Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.
09.10.2018
— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтоб никто не заметил!
09.10.2018
Заглохла у чувака машина. Возился-копался, никак не заводится. Отвез на сервис. Мастери и так, и так пробовал - не заводится. Мастер:
— Тут у тебя наверняка какой-то секрет есть. Вспоминай! Все вроде нормально, а зажигания нет...
— Да нет никакого секрета...
Опять все перепроверил: шланги, провода, топливо, аккумулятор, предохранители - все в норме, а машина не заводится.
— Мужик! У тебя точно какой-то секрет. Не боись - я никому не скажу. Какой у тебя секрет?
— Блин... Ну... Ну я ебу свою тещу. Думаешь теперь заведется?
09.10.2018
— Что такое предельное доверие?
— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом...
09.10.2018
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией!
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
03.10.2018
— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала...
03.10.2018
Первая брачная ночь. Голос невесты:
— Оп-па!.. То есть - ой!
03.10.2018
— Василий Никанорыч, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Ростислав Евдокимыч! Вам что-то тяжелое надо перенести?
— Да. Разлуку...
01.10.2018
Мужик на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены очень странный оргазм...
— Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...
01.10.2018
В отношениях главное не прозевать момент, когда твоя девушка уже спит с другим, а доит - по-прежнему тебя...
01.10.2018
Две подруги:
— Ты чего ревешь?
— Мой молодой человек сделал мне предложение...
— Руки и сердца?
— Нет, пойти в жопу!
01.10.2018
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - "хорошо", ты - "нехорошо"...
01.10.2018
— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу...
26.09.2018
Сотрудник ЗАГСа - мужу:
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Но такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, Ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, а она мне говорит: Смотри, как это делают, засранец!
26.09.2018
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
— Я же сказал - с сыром и колбасой.
26.09.2018
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился: отвез свою девушку загород на дачу и там, в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил свое достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она...
20.09.2018
Объявление: "Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".