12.04.2011
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.
12.04.2011
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.
12.04.2011
Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пъеро
— Ну и что
— Дырку в заднице просверли!
12.04.2011
— Папа, а все геи - пидорасы?
— Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
12.04.2011
Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.
12.04.2011
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, пиво, мангал - это мальчишке отец помогал...
12.04.2011
Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма. Cын спрашивает:
— Папа а в апельсине жить хорошо?
— Да сынок, хорошо жить в апельсине
— А в лимоне папа, жить хорошо?
— Да сынок в лимоне еще лучше
— Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?
— Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!
11.04.2011
Пуск -> Программы -> Стандартные -> Развлечения -> Администрирование
11.04.2011
— Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
— Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
11.04.2011
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она, блять, и называется Красной!
11.04.2011
— Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
— Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
— Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!
11.04.2011
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и поебаться.
— Так и запишем : осмотр достопримечательностей.
11.04.2011
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бля, нам тут не до шуток!
11.04.2011
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу ебать, значит, прилично?!
11.04.2011
Молодой человек знакомится с девушкой. Он:
— Может ко мне домой?
— А что делать-то будем?
— Hу там - книжки читать, музыку слушать...
— А что, так не встанет?!
11.04.2011
Женщина пишет объявление в газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как доктор Ватсон".
Через некоторое время ей приходит ответ: "Предлагаю встретиться. Я не умен, как Шерлок Холмс, не так красив, как доктор Ватсон, но зато ебусь как собака Баскервилей."
07.04.2011
— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.
07.04.2011
Сисадмина спрашивают:
— А Вы часто по порносайтам ползаете?
— Нет, все необходимое в кэше нахожу.
07.04.2011
— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера.
07.04.2011
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
07.04.2011
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово - начали трахаться.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться", и начинает бить маму по заднице, приговаривая:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!
07.04.2011
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово "забеременела"?
— Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
07.04.2011
Забегает мужик в банк, с автоматом, в черном комбинезоне, в шапочке с прорезями для глаз:
— Лежать!
Все легли лицом в пол. Мужик подходит к кассе, расстегивает ширинку и говорит кассирше:
— Сосать!
Она быстро начинает отсасывать, аж причмокивая.
Он:
— Дома значит не хочу! Дома значит тошнит!
07.04.2011
Спешит девочка с дискотеки домой. Вокруг темно, страшно. Вбегает в арку, и вдруг слышит сзади тяжелые мужские шаги... Она в панике до подъезда бегом. Лишь бы свет был. Света нет. Она в ужасе к лифту. Скорее бы лифт пришел. вбегает в него, света нет. Зажимается в дальний угол и в панике жмет по всем кнопкам. Мужик в последний момент успевает войти в лифт и стоит, тяжело дыша.
Девушка:
— Мужчина не насилуйте меня, давайте я у Вас отсосу.
— Да? Ну давай...
Все, отсосала. Оба стоят тяжело дышат. Мужик достает сигарету, собирается прикурить. Девушка просит и для себя сигарету. При свете вспыхнувшей зажигалки:
— Маша?!!
— Папа?!
— Маша, ты куришь?!!!
07.04.2011
— А спонсор новостей женское белье "Ты дура".
"Ты дура" - твоя маленькая тайна.
07.04.2011
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
07.04.2011
Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Директор его спрашивает:
— Что ты умеешь делать?
— Да вот думаю чему нибудь научиться.
— Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим.
Мужик вышел во двор и занялся работой.
Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор выбегает и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки:
— Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант?
— А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!
06.04.2011
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
— Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
— Вовочка! Вынь руку из штанов!
06.04.2011
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
06.04.2011
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре.
Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике.
Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове и симптомы исчезают...
Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п.
Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
— Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
— Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
06.04.2011
— Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!