16.05.2018

За обедом, еврейская теща - зятю:

— Фимочка, добавки не хотите?

— Конечно, мама!

— Это хорошо, что не хотите.

16.05.2018

— Интересно, а что женщины находили в мужчинах раньше?

— Когда раньше?

— Ну... Когда еще не изобрели деньги...

16.05.2018

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?

— Пьяной...

16.05.2018

— Молодой человек, скажите, я вам нравлюсь?

— О да, девушка! Очень!

— Ну так дерзайте! Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

10.05.2018

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".

Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!

10.05.2018

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:

— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - все равно ведь никто не узнает... Дрочить уже реально заебало...

– Ну давай! Почему бы и нет - все равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.

Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:

– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.

– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!

10.05.2018

Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:

— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

— А у вас есть черная колбаса?

— Сейчас уточню на кухне...

Через какое-то время, официант возвращается:

— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко"...

— Ну давай!

Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:

— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

08.05.2018

— Я - женщина, и поэтому говорю свое решительное "может быть"!

08.05.2018

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

08.05.2018

— Что будет с женой, если с ней год не заниматься сексом?

— С женой ничего не будет, а вот тебя - простуды замучают, потому что на рогатую башку шапка плохо налезает...

03.05.2018

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

— Шлюха... - прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

03.05.2018

— Как легко и быстро расстаться с девушкой?

— Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит!

— Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила...

— А зачем расставаться с такой девушкой?!

03.05.2018

— Дружище, я пожил на этом свете, и хочу заметить, что принять женщину такой, какая она есть, может только земля...

03.05.2018

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо...

03.05.2018

— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?

— Мне все равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть!

25.04.2018

— Ты что делаешь?!

— Вешаюсь.

— А почему веревка на животе?!

— Пробовал на шею - задыхаюсь...

25.04.2018

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

— За взятку.

— А за что вас так быстро выпустили?

— А как вы думаете?...

25.04.2018

Он достиг уже того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:

— Суп я есть не буду!

25.04.2018

— Как твои дела?

— Ну как тебе сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу... Не видят смысла...

25.04.2018

— Дружище, а ты где ночуешь в Питере?

— У тети.

— У какой?!

— Непринципиально...

18.04.2018

Самый лучший учитель пения - литр водки!

18.04.2018

Муж - жене:

— Ты мне изменила?

— Ой, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чем!

18.04.2018

— Девушка, а вы водку будете?

— Да вы что? Я вообще в рот не беру!

— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

17.04.2018

Директор - бухгалтерше:

— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает?

— В смысле?..

— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

17.04.2018

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама...

17.04.2018

У Олега не было денег, поэтому он стриптизерше прокричал в трусы "спасибо"...

16.04.2018

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу!

— Абрам, ты не молишься, ты - клянчишь...

16.04.2018

— Уважаемые пассажиры, трамвай дальше не пойдет, у нас авария. Эй, мужик, ты зачем стекло разбил?!

— Тут же написано - при аварии - разбить стекло!

16.04.2018

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

— Я не знаю. Кто-то говорит, что да, кто-то говорит, что нет...

12.04.2018

У генерала юбилей. Куча гостей - сослуживцы, родственники, друзья. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встает со стаканом и рассказывает:

— Был, значит, со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огромный. И прет на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка! А он прет!

И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.

— Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

— Я обосрался.

— Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

— Я сейчас - вспомнил и обосрался...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16  ...  121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131