14.11.2017
— Слышь, ты чего на меня пялишься?
— Потому что ты меня пялишь, дебил!
14.11.2017
— Слышь, ты чего на меня пялишься?
— Потому что ты меня пялишь, дебил!
14.11.2017
Девушка - жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу...
14.11.2017
— Родить ребенка не так больно, как получить по яйцам!
— Ты рожал?
— Нет, но многие женщины через какое-то время после рождения ребенка говорят: "Давай заведем еще одного"... Но я не видел ни одного мужика, который сказал бы: "А ну-ка, вдарь мне по яйцам еще разок!"...
13.11.2017
— Дорогой, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво?!
— Я так мало не буду!
13.11.2017
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
13.11.2017
Она была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать...
09.11.2017
— Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот, теперь сижу и думаю: или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбежала нахрен от этого кошмара...
09.11.2017
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина...
— Это ваза...
— Плевать! Наливай!
09.11.2017
— Может, престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?!
— Хорошо... Ух ты, а как насчет минета?
08.11.2017
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными глазами...
08.11.2017
Мужик на КАМАЗе влетает в 600-й Мерседес. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется мерин:
— Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
— Ну и слава богу...
08.11.2017
— А я в сексе на новый уровень вышел!
— Сколько монстров завалил?
07.11.2017
— Мам, пап, дайте мне денег на новую татуировку?
— А, что ты хочешь наколоть?
— Надпись "Я всего добился сам".
07.11.2017
— Мама, папа, я покакал!
— Молодец! На работу не опоздай...
07.11.2017
... Я не разочаровал ни одной девушки в постели. Они хотели, чтобы это кончилось побыстрее, и я давал им это!
07.11.2017
1000 и 1 ночь- это сказка. Дешевле полутора сейчас не найти...
03.11.2017
Купив беляш на вокзале в Москве, корейский студент почувствовал знакомый вкус национальных блюд...
03.11.2017
— Вы почему опять на работу опоздали?
— Тебя ебет?
02.11.2017
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду.
— Мадам...
Щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
02.11.2017
Катя уже была не против раздеться, но карта шла...
02.11.2017
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Лягушка:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!
31.10.2017
— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо...
31.10.2017
... стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
31.10.2017
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Блин! А кому же это я карандаш-то всунул?
30.10.2017
— Иногда я говорю себе - "Хватит уже бухать, Дима!"... И продолжаю бухать, потому что я не Дима!
30.10.2017
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло два года, мы женаты...
Вопрос: Какого черта я до сих пор подписана у него в телефоне как "Леха-шиномонтаж"?
30.10.2017
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Кого, бля?
— Ментабля!
27.10.2017
– Полцарства за коня!
– Какого еще коня?
– Которым "ебись оно все"!
27.10.2017
Ночь, приемный покой.
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру...
Через некоторое время:
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
27.10.2017
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
— Да ты что, нам по 80 лет уже, какой там...
— А мы вот "балуемся".
— Как???
— Ляжем рядышком, поднимем хер кверху и глядим: в чью сторону упадет - тому завтра за хлебом идти.