27.01.2020
— Ты куда?
— Яйца покупать.
— В магазин, что ли?
— Да нет, в баню!
27.01.2020
— Ты куда?
— Яйца покупать.
— В магазин, что ли?
— Да нет, в баню!
27.01.2020
У кардиолога. Доктор:
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...
22.01.2020
— В таком случае нам остается только одно - померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину!
22.01.2020
Дед говорит бабке:
— У меня член, как конь ретивый! Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...
22.01.2020
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями... Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку...
21.01.2020
Малыш спрашивает Карлсона:
— Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
— Спину почесать хотел...
21.01.2020
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий...
— Да я, если что, по коленям...
21.01.2020
– Вы присаживайтесь куда вам удобнее...
– Тогда вам придется снять очки!
20.01.2020
Воин: Клянусь честью, что отомщу за смерть моего брата!
Эльф: С тобой будет мой лук!
Гном: И мой топор!
Некромант: И твой брат!
20.01.2020
Мой рекорд в беге на 100 метров - 50 метров.
20.01.2020
Детство - это когда спать - обязанность, а не мечта...
15.08.2019
— Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
— А это чтобы ты уши не натер!
05.08.2019
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы, директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить...
05.08.2019
Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.
— Что это?!
Жена нерешительно мнется.
— Я тебя спрашиваю, откуда это?
Жена мычит что-то невнятное. Муж уже вне себя:
— Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?!
И тут раздается голос из шкафа:
— Эта сигара из Гаваны, мудак!
05.08.2019
— Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Хочет на передовую...
05.08.2019
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
ну пожалуйста?
— Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!
05.08.2019
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
05.08.2019
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра.
— Да пиздец, братан!- кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали охуенный самогон.
05.08.2019
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал...
05.08.2019
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому...
23.07.2019
На школьном выпускном вечере было суждено одновременно сбыться мечтам Вани Сидорова и опасениям родителей Вики Ивановой...
23.07.2019
— Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
23.07.2019
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах...
15.07.2019
Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!
15.07.2019
Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!
15.07.2019
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой!
15.07.2019
Звонок в квартиру:
— Добрый день! Мы из ЖЭКа. У вас унитаз работает?
— Да...
— Отлично! К вам сейчас трое соседей срать придут.
05.06.2019
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
05.06.2019
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе...
05.06.2019
Жена пишет мужу смс:
— Я тебя так сильно люблю, что, наверное, не смогла бы жить без тебя! Ты у меня самый лучший, самый умный, красивый и сексуальный! Люблю тебя очень сильно, мой любимый муж!
— Та же фигня!