15.10.2018

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

— Ты где шлялся, скотина?!

15.10.2018

— Пока ты поймешь, насколько у меня маленький член и насколько я плох в постели, я уже кончу...

15.10.2018

— Вам чаю?

— Я не пью чая.

— Может быть, кофе?

— Я не пью кофе.

— Виски с содовой?

— Я не пью содовой.

12.10.2018

Один друг звонит другому:

— Свободен?

— Занят!

— Что делаешь?

— Двойняшек ебу!

— Красивые?

— Очень!

— А как ты их различаешь?

— У Светы глаза зеленые, а у Андрея - хуй!

12.10.2018

Тихий осенний петербургский вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассенизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна, соответственно, тоже весь в говне. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассенизатор поворачивается и говорит младшему:

— Смотри, Васька, чтоб ковшик не спиздили!

12.10.2018

Одна подруга рассказывает другой про своего нового парня:

— Представляешь, он весь вечер делал мне комплименты по поводу моих красивых глаз!

— Правильно, у тебя же сисек нет совсем...

10.10.2018

Никто из работников зоопарка не переваривал директора. А вот крокодил - смог...

10.10.2018

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

10.10.2018

Утро в деревне... Желая поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.

10.10.2018

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:

— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.

— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.

Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

09.10.2018

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

— Ну и что?

— Так чтоб никто не заметил!

09.10.2018

Заглохла у чувака машина. Возился-копался, никак не заводится. Отвез на сервис. Мастери и так, и так пробовал - не заводится. Мастер:

— Тут у тебя наверняка какой-то секрет есть. Вспоминай! Все вроде нормально, а зажигания нет...

— Да нет никакого секрета...

Опять все перепроверил: шланги, провода, топливо, аккумулятор, предохранители - все в норме, а машина не заводится.

— Мужик! У тебя точно какой-то секрет. Не боись - я никому не скажу. Какой у тебя секрет?

— Блин... Ну... Ну я ебу свою тещу. Думаешь теперь заведется?

09.10.2018

— Что такое предельное доверие?

— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом...

09.10.2018

— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией!

— Как это?

— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

03.10.2018

— Почему ты мне изменила?

— Я должна была убедиться, что ты лучший.

— Зачем же столько раз?

— Погрешность уменьшала...

03.10.2018

Первая брачная ночь. Голос невесты:

— Оп-па!.. То есть - ой!

03.10.2018

— Василий Никанорыч, можно мне двух крепких мальчиков?

— Конечно, Ростислав Евдокимыч! Вам что-то тяжелое надо перенести?

— Да. Разлуку...

01.10.2018

Мужик на приеме у сексопатолога:

— Доктор, у моей жены очень странный оргазм...

— Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

— Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

01.10.2018

В отношениях главное не прозевать момент, когда твоя девушка уже спит с другим, а доит - по-прежнему тебя...

01.10.2018

Две подруги:

— Ты чего ревешь?

— Мой молодой человек сделал мне предложение...

— Руки и сердца?

— Нет, пойти в жопу!

01.10.2018

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:

— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...

— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - "хорошо", ты - "нехорошо"...

01.10.2018

— Пялишься на мою грудь?

— Не пялюсь. Ищу...

26.09.2018

Сотрудник ЗАГСа - мужу:

— Причина развода? 

— Она назвала меня засранцем. 

— Но такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! 

— Да, Ваша честь, но важен контекст. 

— А что за контекст? 

— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, а она мне говорит: Смотри, как это делают, засранец!

26.09.2018

— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?

— Бутерброды с сыром и колбасой.

— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.

— Я же сказал - с сыром и колбасой.

26.09.2018

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился: отвез свою девушку загород на дачу и там, в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил свое достоинство ей в руку.

— Спасибо, не курю! — сказала она...

20.09.2018

Объявление: "Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".

20.09.2018

Померял член. Тридцать шесть! Даже почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!

20.09.2018

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?

— Я женат!

— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

20.09.2018

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

17.09.2018

— Извините, ваша собака трахает мою ногу!

— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  ...  115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130