10.06.2011
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
10.06.2011
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
10.06.2011
Мастер автосервиса разговорился с клиентом:
— А вот вы где работаете?
— Я кардиохирург, операции на сердце провожу...
— Круто! и сколько платят?
— 20000$ за операцию...
— Ни фига себе!!! А ведь по сути, мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше!
— А хочешь как я получать?
— Конечно!!!
Клиент заводит движок, открывает капот:
— ПЕРЕБИРАЙ!!!!
10.06.2011
— А может быть это любовь? - подумала Машенька, в пятый раз изнасилованная Вовочкой.
09.06.2011
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
09.06.2011
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же сиськи!
09.06.2011
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька...
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене... (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет...
09.06.2011
— Алло, это булочная?
— Нет, это сливочная...
— Что, сливки делаете?
— Нет, говно сливаем...
09.06.2011
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Ивановой.
С дальних рядов тихим шепотом:
— Да у нас почти все с нее начинали!
09.06.2011
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали...
09.06.2011
Мужчины и женщины после парикмахерской.
Женская версия:
— Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
— Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
— Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
— Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
— Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
— Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
— Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
— Пока, увидимся!
Мужская версия:
— Что, оболванился?
— Ага.
09.06.2011
В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину - 400 польских скелетов образующих слово "козел"!
07.06.2011
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
02.06.2011
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
— Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идёшь?
— Нет, бля, - дрочить!!!
02.06.2011
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
02.06.2011
Женщина у доктора:
— Доктор, у меня вот такая беда... Сыпь на попе...
— Так и запишем: "прыщи на жопе". Что-нибудь еще?
— Знаете, доктор, у меня секса не было уже очень давно...
— Так и запишем: "никто не ебет". Что-нибудь еще?
— Да вроде все...
— Ага, прыщи на жопе... никто не ебет... никто не ебет... прыщи на жопе... блин... замкнутый круг получается!
02.06.2011
Командир орков перед наступлением на эльфийскую деревню:
— Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
— Д-а-а-а-а-а!!!
— Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
— Д-а-а-а-а-а!!!
— Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
— Д-а-а-а-а-а!!!
— Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз!!!
02.06.2011
— Доктор!!! Я словил заразу на конец!!! У меня периодически выделяется что-то мерзкое желтоватое и вонючее!!!
— Мудак! Это моча!!!
02.06.2011
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
31.05.2011
— Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...
— Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеке зажигал...
— Вот я и говорю - у моего брата проблемы...
31.05.2011
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
— Папа, смотри, а что они делают?
— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
— А что делает вон та обезьянка?
— Та - просто дрочит.
31.05.2011
— А литр пива - это много?
— Смотря какой по счету...
31.05.2011
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
31.05.2011
Наркоман курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Он ее убивает и говорит:
— Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие...
31.05.2011
Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства":
— Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим.
Через неделю в её дверь раздаётся звонок... Она открывает - на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и - ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ!!!
Женщина, с мольбой:
— Я же просила непьющего!!!
Мужик, заплетающимся языком:
— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!
26.05.2011
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й"?
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
26.05.2011
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на хуй, МакДональдс!
26.05.2011
Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир.
Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
— Вы что, не видели, что здесь занято?
26.05.2011
Жена - мужу:
— Все мужики - сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
26.05.2011
— На что похож возбужденный колобок?
— На Чупа-Чупс.
26.05.2011
Проснулся мужик утром, с бодуна. Встал, отдернул занавеску, снял покрывало с клетки с попугаем, пошел на кухню, открыл холодильник, взял бутылку водки, выпил ее, закрыл холодильник, вернулся в комнату, закрыл окно, закрыл клетку с попугаем, лег и уснул. Попугай:
— Да-а-а-а-а-а-а-а! О-о-о-о-о-о-о-о-о-хуенно длинный день!