23.06.2011

— Алло! Это факс?

— Да!

23.06.2011

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?

Вьетнамец рассказывает:

— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: "А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна"...

23.06.2011

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

— Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

— Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д. Все в восторге. Директор спрашивает:

— А на волынке умеешь?

— Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

— А можно я ее сначала трахну?

23.06.2011

Сын с отцом сидят, обедают. У сына ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ГОЛОВА. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:

— За что?!

— Сука, такую пизду испортил!!!

23.06.2011

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:

— Я чего-то не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

23.06.2011

— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...

— Что она у него, такая маленькая?

— Да не, она у него залетает постоянно...

23.06.2011

Папа приходит домой после трудного дня:

— Привет дочка! Ты купила новое платье?

— Нет.

— Покрасила волосы?!

— Нет.

— Тогда что же?!!

— Она в ванной... Я - ее парень...

23.06.2011

— Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...

— Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете"...

20.06.2011

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

— Меня хотят изнасиловать!

— Кто?

— Да маньяк какой-то...

Мент посмотрел на девушку:

— Слепой?

20.06.2011

Собрание домашней живности у фермера. Петух:

— Надо завтра сваливать, раньше зерна в кормущку и воды нальют, а теперь червей накопал, тем и сыт...

Кот:

— Я тоже ухожу, раньше молоко из-под коровки, сметана… А как всю скотину порезали, мышей у соседей доедаю...

Пес:

— А я пару недель подожду...

Собрание:

— А что, так?

— Да слышал краем уха разговор хозяев, что мол если так дальше дела пойдут, через две недели у Шарика хуй сосать будем...

20.06.2011

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.

— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?

— Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!

— А почему в этой пачке 6 штук?

— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.

— А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?

— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

20.06.2011

— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.

Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.

— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..

— Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?

— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

20.06.2011

— Сынок, не увлекайся в столице девочками.

— Ну, что ты, папа, как можно!

— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся...

20.06.2011

В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?

Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины - в журнале "Вокруг света".

20.06.2011

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

— Почему, сынок?

— Я вчера им обещал!

20.06.2011

Женщина приходит к врачу.

— Доктор, у меня жопа лошадиная!

Врач начинает что-то писать на бумаге...

— Это вы мне лекарство выписываете?

— Нет, разрешение срать на улице!

14.06.2011

Два мальчика сидят в песочнице:

— А у моего папки пиписька 15 см.

— А у моего папки 10 см. но тоже больно!

14.06.2011

— Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане...

— Зачем? Я привёз!

14.06.2011

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:

— Брррррррррр, как тут холодно!!!

Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:

— Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!

14.06.2011

Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".

14.06.2011

— Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!

— Что он сказал?

— Сказал – не то, что за сотню, даже за один доллар удавится.

14.06.2011

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание!

В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:

— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русски!

14.06.2011

Встретились два друга. Много лет не виделись, обрадовались, пожали друг другу руки, похлопали друг друга по плечу, обнялись.

У одного встал...

10.06.2011

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.

2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.

3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.

4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.

10.06.2011

— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?

— Может, если это - пиво Балтика.

10.06.2011

Сидят два рыбака, один вытаскивает русалку, смотрит на нее и опускает.

— Но почему?

— Но как???

— Орально!!!

— БЛЯ!!!

10.06.2011

— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?

— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

10.06.2011

Мастер автосервиса разговорился с клиентом:

— А вот вы где работаете?

— Я кардиохирург, операции на сердце провожу...

— Круто! и сколько платят?

— 20000$ за операцию...

— Ни фига себе!!! А ведь по сути, мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше!

— А хочешь как я получать?

— Конечно!!!

Клиент заводит движок, открывает капот:

— ПЕРЕБИРАЙ!!!!

10.06.2011

— А может быть это любовь? - подумала Машенька, в пятый раз изнасилованная Вовочкой.

09.06.2011

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

— Да! В деревне за скотиной!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  ...  114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130