08.01.2012

Украинская деревня. Вечер. По улице идет хохол. подходит к дому друга. в открытое окно говорит:

— Мыкола, выходи. Пойдем бухать. У меня все есть - сало, горилка. Все с собой.

Тишина.

— Мыкола, ты шо, не слышишь? Выходи давай.

Тишина.

— Короче, если ты сейчас не выйдешь, я иду в лесок один, пью весь самогон, ем все сало, а ты как был лохом, так и останешься.

В окне шум, выглядывает Мыкола:

— Да ебусь я, чтоб она сдохла.

08.01.2012

В комнате закончился ремонт. Отец и сын любуются проделаной работой.

— Папа, а давай вон туда полочку заебеним?!

Отец отвешивает смачный подзатыльник.

— Ты понял за что получил?

— Да. Полочка там нахуй не нужна.

08.01.2012

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

08.01.2012

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:

— Какие ваши дальнейшие планы?

— Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.

— А какая у вас профессиональная деятельность?

— Я психолог, и работаю сразу на двух работах. Для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а для души - санитаром в Кащенко.

08.01.2012

Объяснительная главбуха:

— Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

08.01.2012

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея.

На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:

— Девочка, скажи. Что здесь произошло?

— Увлеклась, блин...

08.01.2012

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал мудило?!!!

С уважением, Белочка.

22.12.2011

Встретились как-то ежик и медвежонок.

— Привет, ежик!

— Привет, медвежонок!

Так слово за слово, шутка за шуткой ежик и получил пиздюлей...

21.12.2011

Буратино решил подрочить и сгорел...

21.12.2011

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники. Мужчина:

— Что-то ты грустная?

— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!

— Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

21.12.2011

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

— У вас что-то случилось?

— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

— Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

— О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..

— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

21.12.2011

Самолет. Высота 10 километров. Пилот:

– Штурман, ветер?

Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.

– Встречный, командир.

21.12.2011

Врачи обследуют призывника:

— Что с рукой?

— Кровь из пальца брали.

— А почему рука в гипсе?

— А я не давал!

21.12.2011

Муж и жена лежат в постели...

— Дорогой, как ты считаешь я красивая?

— Да.

— Что да? Вот просто да и всё?

— Да, ты красивая.

— Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?

— Нет, ты не кобыла!

— Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

21.12.2011

Два ковбоя перед дуэлью:

– А вы знаете что у меня самая быстрая рука на Диком Западе?

– Знаю, но я предпочитаю женщину.

21.12.2011

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

21.12.2011

Буратино частенько издевался над Герасимом...

Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:

— Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество!!!

21.12.2011

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

21.12.2011

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:

— Стой, кто идет?

— Это я, Красная Шапочка...

— Куда идешь?

— К бабушке.

— Что несешь?

— Пирожки в бумажку завернутые...

— Бумажку давай сюда и вали!

09.12.2011

— Папа, купи пиво.

— Сынок, отстань.

— Папа, ну купи пиво.

— Сынок, помолчи, я прошу тебя.

— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново!

09.12.2011

Сидят 3 мужика. Рядом с ними проходит офигенная девчонка.

Первый: Сейчас бы ее отодрать!

Второй: Хотя бы отлизать!

Третий: Хотя бы хуй отсосать тому, кто ее ебал...

09.12.2011

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого...

Далее, возле двери, обитой железом:

— А это тот, другой...

09.12.2011

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

— Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тихий голос Вовочки с задней парты:

— А вот это Марья Ивановна, давно уж померла...

09.12.2011

— Ты не знаешь, где моя черепашка?

— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

06.12.2011

— Вася, это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Это ром и мята?

— Не, водяра и укроп.

30.11.2011

— Откройте, полиция !

— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !

— Нас вызвали ваши соседи.

— Ну так пусть они вас и ебут !

30.11.2011

Полезные советы.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

30.11.2011

— Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

— Может у тебя тютельки выросли?

30.11.2011

Из памятки молодого хирурга:

Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого.

30.11.2011

Десткий утренник. Маленькая девочка рассказывает стишок:

Крылов.

Ворона и лисица.

Вороне где то бог послал кусочек сыра.

На ель ворона взгромоздясь,

позавтракать совсем уж собралась

да призадумалась,

а хуй во рту... а сыр в пизде...

Да пошли вы на хуй со своим утренником!

1 2 3 4 5  ...  106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122  ...  126 127 128 129 130