07.03.2012

Гламурная девушка приехала в деревню к бабушке:

— Куда у вас тут ночью сходить можно?

— В ведро.

07.03.2012

— Мне 15. моему парню будет 21. студент. что подарить на ДР?

— Уголовный кодекс.

07.03.2012

День всех Влюбленных. Аптека.

— Здравствуйте!

— Закончились…

07.03.2012

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма!

— Смыть не забудь...

07.03.2012

— Расскажи о себе!

— Ну я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю...

07.03.2012

— "Нахуяриться" - это глагол?

— Нет, нахуяриться это цель!

05.03.2012

Помогайте весне, ешьте снег!

05.03.2012

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. Муж:

— Обними меня, дорогая!

— Подожди, сын заснет...

Проходит еще немного времени.

— Дорогая, обними меня.

— Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

05.03.2012

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:

— Я тебе шубу подарил?

— Подарил!

— Зимние сапоги подарил?

— Подарил!

— Ну, вот и иди за сыном!

— А почему не ты?!

— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

05.03.2012

Жена - мужу:

— Андрюш, ты почему злишься?

— Потому что я Саша!!!

05.03.2012

Мальчик подбегает к маме на улице:

— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

— Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками:

— Пацаны, продолжаем!

04.03.2012

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль.

Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

02.03.2012

Жена ругает мужа:

— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

— Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива". От водки - ни одного!!!

29.02.2012

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

— А как это он его выковал?!

— Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

29.02.2012

Лекция в мединституте. Профессор:

— ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоёбаной пизды...

29.02.2012

Принцесса ждет своего принца на белом коне!

Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.

29.02.2012

— Дорогой,а что ты мне подаришь на 8 марта?

— Вон видишь за окном чёрный мерседес стоит?

— Да!

— Вот точно такого же цвета колготки...

28.02.2012

— Доктор, как мои анализы?

— Плохие у вас анализы, кал - вообще говно!

28.02.2012

— Я с женой на рыбалку еду!

— Она у тебя рыбачит?

— Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

28.02.2012

К лисе долбится в очко пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:

— Кто там?

— Это я, заяц, а где ваша мамка?

— Мама на работе.

— Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели выебу!

Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:

— Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!

Заяц - ноги в руки и бежать, лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:

— Лиса, знала бы, как я заебался, да вот деткам твоим обещал!

28.02.2012

Встречаются две подруги. Одна скромно одетая, другая шикарно. Скромненькая и спрашивает:

— Как тебе удается так одеваться?

— Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это "в норку" - и дарит норковую шубку! Если сзади - то " в дупло" - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая...

— Везет же тебе! А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!

28.02.2012

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

— Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

— Нам педерастит, - опять замолкает.

— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи...

28.02.2012

— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...

— Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

28.02.2012

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:

— Ну теперь каждый из вас получит пай !

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

— Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?

— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали?!

27.02.2012

Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег...

23.02.2012

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:

— Еб твою мать! Страшно-то как!!!

20.02.2012

— Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

20.02.2012

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина".

А я-то думал - "трахея"!

20.02.2012

Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

— Гоголь... Долбоеб... великий человек, твою мать.

Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

— Чайковский... педераст... великий человек, твою мать.

Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

— Ленин... импотент... великий человек, бля... А тут... имеешь такой хуй - а дурак дураком!

20.02.2012

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.

Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта.

— За что?

— А за то, сука, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!

1 2 3 4 5  ...  104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120  ...  127 128 129 130 131