22.05.2012

Он курил "Парламент", но в парламент не попал, ел масло "Президент", но президентом не стал.

И только пиво "Kozel" реально действовало...

16.05.2012

— Я - железный дровосек!

— Я - смелый лев!

— А ты наверное страшила?

— Нет, я - Элли...

— Пипец ну ты и страшила...

14.05.2012

— Дорогой! Я села на новую диету. Теперь буду есть только омаров, икру и трюфеля!

— Милая, зачем так мелочиться, жри сразу деньги!

14.05.2012

Лучший способ избежать случайных знакомств, это, возвращаясь из магазина, задорно махать туалетной бумагой...

14.05.2012

— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть!

— Возьми лучше лупу и сходи в сад на червяка посмотри...

11.05.2012

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...

11.05.2012

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки!

11.05.2012

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

11.05.2012

— Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям. Но мне все равно как-то не по себе от того, что у нее есть член...

04.05.2012

— Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

26.04.2012

— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку

— Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.

— Я Сергей и я бармен. Заказ принял...

23.04.2012

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:

— Ой, мамочка!

— Да, похоже...

18.04.2012

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Cалатики?

— Я неплохо ставлю чайник...

18.04.2012

Подруга - другу:

— Как на личном фронте?

— Много ваших полегло!

18.04.2012

Ее дневник:

Сегодня муж вел себя как-то странно...

Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подружками и немного опоздала. Я думала он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, поболтать, поужинать. Он согласился, но при этом был немногословен.

Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил "ничего". Пыталась выяснить, возможно, что дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточено смотреть на дорогу.

Почему он не сказал мне, что любит меня? Мы дома смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем то думает и чем то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он ко мне присоединился, но все равно небыл нежен со мной, даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала.

Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?...

Его дневник:

Мотоцикл не заводится... Не могу понять почему...

18.04.2012

— Дорогой, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?

— Есть, но я скоро выну.

18.04.2012

— Почему вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы - женщины?

— А почему вы знаете, чего хотим мы, но никогда не делаете?

18.04.2012

— Мама, мама, я принцесса!

— Нет, сынок, ты педрила...

16.04.2012

Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой:

— Глянь, Жужа, кобель-то из городских!

16.04.2012

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

16.04.2012

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

— Гиви!

— Что Араджан?

— У тебя когда день рождения?

— В марте, а что?

— Да я тебе, козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит - как у тебя жена отсасывает!!!

— А, понятно, а у тебя когда?

— А че у меня то?! Ну в апреле!

— Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел - чья это жена!

16.04.2012

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:

— Мужчина, у Вас других денег не будет?

— Не каркай, дура!

16.04.2012

Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.

Руку поднимает Машенька:

— Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходить в школу, например, или убегать от врагов!

— Молодец Машенька, садись пять!

Руку тянет Коля:

— Руки, они нужны людям чтобы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!

— Садись Коленька, молодец пять!

Тут Вовочка поднимает руку:

— Кожа!

— Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям

— Если бы у людей не было бы кожи, они бы свои яйца в руках носили!

16.04.2012

Приходит новый русский к священнику:

— Батюшка, надо кота отпеть!

— Нет, сын мой, не положено.

— А что делать?

— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

15.04.2012

Разговаривают две подруги:

— Как у тебя дочка-то устроилась?

— Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

— А сын?

— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...

13.04.2012

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?

– Аспирин чтоли?

– Да, да, да… всё время забываю это слово.

13.04.2012

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком трахались?

— Она сама об этом попросила!

— Как сама?

— Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся"!

12.04.2012

— Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!

— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

12.04.2012

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:

— Два "Козла"!

— Я вижу. Брать что будете???

12.04.2012

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:

— У меня нет денег, возьмешь натурой?

— Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.

Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:

— Хочешь девку трахнуть?

— Хочу.

— Давай 100 рублей и трахай.

Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:

— Что делаешь?

— Жену трахаю.

— Свою или чужую?

— Свою.

— Извините, я думал чужую.

— Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил...

1 2 3 4 5  ...  104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120  ...  128 129 130 131 132