21.12.2011

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники. Мужчина:

— Что-то ты грустная?

— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!

— Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

21.12.2011

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

— У вас что-то случилось?

— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

— Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

— О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..

— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

21.12.2011

Самолет. Высота 10 километров. Пилот:

– Штурман, ветер?

Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.

– Встречный, командир.

21.12.2011

Врачи обследуют призывника:

— Что с рукой?

— Кровь из пальца брали.

— А почему рука в гипсе?

— А я не давал!

21.12.2011

Муж и жена лежат в постели...

— Дорогой, как ты считаешь я красивая?

— Да.

— Что да? Вот просто да и всё?

— Да, ты красивая.

— Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?

— Нет, ты не кобыла!

— Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

21.12.2011

Два ковбоя перед дуэлью:

– А вы знаете что у меня самая быстрая рука на Диком Западе?

– Знаю, но я предпочитаю женщину.

21.12.2011

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

21.12.2011

Буратино частенько издевался над Герасимом...

Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:

— Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество!!!

21.12.2011

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

21.12.2011

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:

— Стой, кто идет?

— Это я, Красная Шапочка...

— Куда идешь?

— К бабушке.

— Что несешь?

— Пирожки в бумажку завернутые...

— Бумажку давай сюда и вали!

09.12.2011

— Папа, купи пиво.

— Сынок, отстань.

— Папа, ну купи пиво.

— Сынок, помолчи, я прошу тебя.

— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново!

09.12.2011

Сидят 3 мужика. Рядом с ними проходит офигенная девчонка.

Первый: Сейчас бы ее отодрать!

Второй: Хотя бы отлизать!

Третий: Хотя бы хуй отсосать тому, кто ее ебал...

09.12.2011

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого...

Далее, возле двери, обитой железом:

— А это тот, другой...

09.12.2011

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

— Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тихий голос Вовочки с задней парты:

— А вот это Марья Ивановна, давно уж померла...

09.12.2011

— Ты не знаешь, где моя черепашка?

— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

06.12.2011

— Вася, это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Это ром и мята?

— Не, водяра и укроп.

30.11.2011

— Откройте, полиция !

— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !

— Нас вызвали ваши соседи.

— Ну так пусть они вас и ебут !

30.11.2011

Полезные советы.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

30.11.2011

— Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

— Может у тебя тютельки выросли?

30.11.2011

Из памятки молодого хирурга:

Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого.

30.11.2011

Десткий утренник. Маленькая девочка рассказывает стишок:

Крылов.

Ворона и лисица.

Вороне где то бог послал кусочек сыра.

На ель ворона взгромоздясь,

позавтракать совсем уж собралась

да призадумалась,

а хуй во рту... а сыр в пизде...

Да пошли вы на хуй со своим утренником!

30.11.2011

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

— Привет, триппера!

— А ты что, не болеешь?

— Да нет, я к глазному врачу.

— А что случилось?

— Да как ссать начинаю - глаза на лоб лезут.

30.11.2011

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.

— Ну и как?

— Сто баксов заработал!

30.11.2011

Приходит женщина к доктору и говорит:

— Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.

— Почему вы так решили?

— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

— Понятно. Вот направление в психушку.

— Сыну?

— Нет, вам!

— ???

— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

27.11.2011

На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:

— Наташа! Я Вас сегодня ночью изнасилую!

Та, в слезах, к папе:

— Папенька, этот наглый поручик сказал, что сегодня ночью он меня изнасилует!!!

— Не переживай, доченька, я буду в шкафу.

Бал закончился, Наташа сидит в спальне, папа уже в шкафу. Тут к балкону приставляется лестница, влезает Ржевский и с ним еще шестеро.

— Двое к шкафу, двое к окну, двое к двери,- говорит Ржевский и начинает забавляться с Наташей. Закончив свое дело Ржевский сотоварищи удаляются, а Наташа сидит на кровати и рыдает. Появляется папенька:

— Папенька, посмотрите, что но со мной сделал!

— Да херня это все! Ты посмотри - какая тактика, какая стратегия!!!

27.11.2011

Всех женщин можно поделить на две категории:

1. Ужас какая дура!

2. Прелесть какая глупенькая!

27.11.2011

— Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

27.11.2011

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

— Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

— Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

— Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

— А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

— Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

27.11.2011

Встречается Изя и его приятель.

— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

27.11.2011

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

— Как ты можешь этот храп выносить?

— А что делать?

— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

1 2 3 4 5  ...  105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121  ...  125 126 127 128 129