17.02.2012

Сидит девочка в песочнице. Лицо грязное, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:

— Девочка, что случилось???

— А?! Не знаю... Бежало что-то...

17.02.2012

— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

— Честно говоря, обкурился и разобрал...

17.02.2012

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

Вороне как-то бог послал кусочек сыра,

На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в пизде...

Бля, как меня заебали эти утренники!

17.02.2012

— Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?

— Монашка с копьем в шее...

17.02.2012

Одна соседка приходит в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама голая на диване лежит.

— Что у тебя случилось?

— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет!

17.02.2012

Хочется абсенту, дорожку кокса и двух рыжих сестричек-близняшек!!!

Ну, или - на крайняк - тархуна, "Примы" и подрочить...

17.02.2012

Кот Матроскин-Шарику:

— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

15.02.2012

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

— Санки...

07.02.2012

– Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что, беременна?

– Нет, блин, из Ватикана звонили!

07.02.2012

80-летний дед жалуется врачу

— Доктор, у меня после секса шум в ушах… что, это такое?

— Дедуля, это аплодисменты!!!

01.02.2012

Дед бабке:

— Бабка, давай я тебя в ухо трахну?

— Ты что, старый, охренел! Я же оглохну!

— Ну 50 лет в рот брала - не охрипла же!

31.01.2012

— Привет, что делаешь?

— Ничего...

— Ты же вчера это делала?

— Не доделала....

30.01.2012

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!

— Пацаны, всем привет!

30.01.2012

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

— Ты что это делаешь?

— Да настраиваюсь на волну 102.7 FM...

— Да ты хотя бы антенну вставил!

30.01.2012

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

— Но зато у меня есть зажигалка!

30.01.2012

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:

— Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!

— Что это такое?

— Это кожно-венерологический диспансер!

— Ну ты даёшь!

— Нет Наташа,это ты даёшь, а я здесь лечусь!

30.01.2012

— Светит, но не греет?

— Открытый холодильник.

30.01.2012

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

30.01.2012

— Где был?

— У врача.

— У какого?

— У Астартолога.

— Чего это за врач такой?

— Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали...

30.01.2012

Одна проститутка жалуется другой:

— Вчера нарвалась на маньяка!

— Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?

— Хуже.

— Это как?

— Этот урод заказал к себе на час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду!

30.01.2012

Пациент говорит психиатру:

— Доктор, я люблю свою лошадь!

— Ну и что такого. Множество людей любят животных.

— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

— Конечно, кобыла! Вы что, меня за гомика принимаете?

27.01.2012

Лекция в мединституте. Читает старенький профессор. Никто его не слушает. В какой-то момент, он повышает голос и говорит:

— Из чего следует, что кефир является прекрасным противозачаточным средством.

Дальше вся лекция проходит в гробовом молчании, все пишут и внимательно слушают. В конце лекции одна девушка тянет руку:

— Профессор, я все же не поняла - кефир надо до полового акта или после?

— Вместо, девушка, вместо...

25.01.2012

— Что будет, если смешать лук и горох?

— Слезоточивый газ.

25.01.2012

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

24.01.2012

— Овощ в помощь!

— А конкретнее?

— Хрен с тобой!

23.01.2012

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы у меня был целый миллион долларов". Через 20 минут Вовочка поднимает руку:

— Марья Ивановна, а можно добавить еще 147 долларов 99 центов?

23.01.2012

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!

— Возьми лыжи!

12.01.2012

Девушка приходит в салон красоты:

— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

— 1500.

— Баксов, за операцию?

— Рублей, за противогаз.

12.01.2012

— Мой начальник всегда под мухой.

— Что просто пьяный?

— Нет, просто дерьмо!

12.01.2012

— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!

— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас еще и по девкам, как молодой пойдете!

— Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтобы с женой получалось!

1 2 3 4 5  ...  105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121  ...  127 128 129 130 131