28.02.2012

— Я с женой на рыбалку еду!

— Она у тебя рыбачит?

— Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

28.02.2012

К лисе долбится в очко пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:

— Кто там?

— Это я, заяц, а где ваша мамка?

— Мама на работе.

— Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели выебу!

Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:

— Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!

Заяц - ноги в руки и бежать, лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:

— Лиса, знала бы, как я заебался, да вот деткам твоим обещал!

28.02.2012

Встречаются две подруги. Одна скромно одетая, другая шикарно. Скромненькая и спрашивает:

— Как тебе удается так одеваться?

— Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это "в норку" - и дарит норковую шубку! Если сзади - то " в дупло" - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая...

— Везет же тебе! А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!

28.02.2012

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

— Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

— Нам педерастит, - опять замолкает.

— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи...

28.02.2012

— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...

— Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

28.02.2012

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:

— Ну теперь каждый из вас получит пай !

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

— Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?

— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали?!

27.02.2012

Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег...

23.02.2012

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:

— Еб твою мать! Страшно-то как!!!

20.02.2012

— Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

20.02.2012

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина".

А я-то думал - "трахея"!

20.02.2012

Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

— Гоголь... Долбоеб... великий человек, твою мать.

Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

— Чайковский... педераст... великий человек, твою мать.

Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

— Ленин... импотент... великий человек, бля... А тут... имеешь такой хуй - а дурак дураком!

20.02.2012

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.

Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта.

— За что?

— А за то, сука, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!

17.02.2012

Сидит девочка в песочнице. Лицо грязное, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:

— Девочка, что случилось???

— А?! Не знаю... Бежало что-то...

17.02.2012

— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

— Честно говоря, обкурился и разобрал...

17.02.2012

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

Вороне как-то бог послал кусочек сыра,

На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в пизде...

Бля, как меня заебали эти утренники!

17.02.2012

— Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?

— Монашка с копьем в шее...

17.02.2012

Одна соседка приходит в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама голая на диване лежит.

— Что у тебя случилось?

— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет!

17.02.2012

Хочется абсенту, дорожку кокса и двух рыжих сестричек-близняшек!!!

Ну, или - на крайняк - тархуна, "Примы" и подрочить...

17.02.2012

Кот Матроскин-Шарику:

— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

15.02.2012

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

— Санки...

07.02.2012

– Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что, беременна?

– Нет, блин, из Ватикана звонили!

07.02.2012

80-летний дед жалуется врачу

— Доктор, у меня после секса шум в ушах… что, это такое?

— Дедуля, это аплодисменты!!!

01.02.2012

Дед бабке:

— Бабка, давай я тебя в ухо трахну?

— Ты что, старый, охренел! Я же оглохну!

— Ну 50 лет в рот брала - не охрипла же!

31.01.2012

— Привет, что делаешь?

— Ничего...

— Ты же вчера это делала?

— Не доделала....

30.01.2012

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!

— Пацаны, всем привет!

30.01.2012

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

— Ты что это делаешь?

— Да настраиваюсь на волну 102.7 FM...

— Да ты хотя бы антенну вставил!

30.01.2012

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

— Но зато у меня есть зажигалка!

30.01.2012

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:

— Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!

— Что это такое?

— Это кожно-венерологический диспансер!

— Ну ты даёшь!

— Нет Наташа,это ты даёшь, а я здесь лечусь!

30.01.2012

— Светит, но не греет?

— Открытый холодильник.

30.01.2012

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

1 2 3 4 5  ...  105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121  ...  127 128 129 130 131