26.10.2011

— Девушка, что вы читаете такое толстое?

— Свою медицинскую книжку.

— Ой, извините - меня, кажется жена зовет...

26.10.2011

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

— Что ты слышишь, Красное Солнышко?

— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.

— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

— Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

26.10.2011

— Алло, Надю можно.

— Молодой человек, ее нет дома.

— Знаю, она у меня. Так ее можно?

26.10.2011

— Папа, знакомься, это Света.

— Отлично! А ты кто?

24.10.2011

— Тебя чего вчера на работе не было?

— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

— Чем это?

— Хуйнёй страдал. Весь день.

24.10.2011

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, а как там на шахте, расскажи?

— Я лучше покажу.

Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:

— Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?

— А это за ранний выезд из шахты.

24.10.2011

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона молодой прекрасной девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

24.10.2011

— Вовочка, кто такие членистоногие?

— Это предки пиздокрылых!

24.10.2011

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.

— Лиса, где рыбу взяла?

— Наловила

— А как ты сумела?

— Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.

— Отличная идея! - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро/

24.10.2011

— Я вчера на свадьбу ходил...

— И как?

— Нормально. Вот - колечко подарили!

17.10.2011

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый главный козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры!

15.10.2011

— Доктор, помогите, у меня мандавошки!

— Но я же стоматолог...

— Вырвите им зубы!!!

14.10.2011

— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?

— Да!

— Иди в кладовку!

14.10.2011

Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

— Твои родственники.

— Ага, теща с тестем.

14.10.2011

— Вы кто?

— Я мирный атом.

— А почему с топором?

— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

14.10.2011

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:

— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

14.10.2011

Приходят Путин, Янукович и Медведев в ресторан. Подскакивает официант к Путину:

— Чего изволите?

— Я буду мясо...

— Ясно-с, а овощи?

— Они тоже будут мясо.

12.10.2011

— Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли...

12.10.2011

Идут два молодых человека, один другому говорит:

— Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка?!

— Ты бы знал как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

12.10.2011

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

— Это явление называется удачная встреча...

12.10.2011

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

— Нет, а что это такое?

— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

12.10.2011

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

— Не твое дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— Выебать хочу!

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

12.10.2011

Родители находят у сына-школьника садо-мазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне. Отец говорит:

— Ну, как я понимаю, пороть бесполезно...

12.10.2011

Сидят два мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:

— Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.

— Да чего там неделю, я бы месяц не ел!

Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц. Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.

— Сииииськиии! Такие мяяяягкие, как хлебушек...

12.10.2011

Диалог программиста и рекрутера на собеседовании:

— В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

— !?!?!?

— И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

Программиста начинает трясти.

— И не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.

— Пиздите!

— Ты первый начал...

12.10.2011

Детский садик. Воспитательница:

— Заур! Ты опять небритым пришёл?

04.10.2011

Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

— Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!

04.10.2011

Две дамы спрашивают у гравировщика:

— А можно написать на надгробии "Пашеньке от любящих сестры и тети"?

— Да мне похуй! Хоть "С НОВЫМ ГОДОМ!"

04.10.2011

— Почему 90% рыжих женщин – бляди?

— Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

04.10.2011

Начальник, заглянул в отдел, поднимет крик:

— Я же говорил - не курить на работе!!!

— А кто работает-то???

1 2 3 4 5  ...  108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124  ...  126 127 128 129 130