Snussi's home in the web space

06.09.2011

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять. Одна спрашивает у другой:

— Тебя за что?

— Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?

— А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это...

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:

— А тебя за что?

— Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе...

Те двое хором:

— И тебя за это усыплять???

— Нет, меня ногти стричь!

29.08.2011

Разговаривают двое мужчин.

— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

— Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...

— Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

29.08.2011

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:

— Ха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

— Тихо бля!

29.08.2011

— Сколько это займет времени?

— Ну, сложно сказать сразу...

— А грубая оценка?

— Дохуя!

29.08.2011

Сидит мальчик даун на пляже вместе с мамой.

— Мам смотри следы!

— Это наверно собачка ходила...

— Нет это не собачка!

— Значит кошечка...

— Нет не кошечка!

— Ну значит птичка...

— Нет это не птичка, это я пиписькой натыкал!

29.08.2011

В суде. Жена:

— Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.

— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!

29.08.2011

— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

— Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось ещё несколько штук...

29.08.2011

— Мужик, чего такой угрюмый?

— А твое какое собачье дело?

— Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?

— Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

26.08.2011

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

— Блин.. Такую жопу испортила...

26.08.2011

— 14 пачек презервативов, пожалуйста

— Пакет надо?

— Нет, она у меня красивая!

26.08.2011

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку дорогого виски. Жена:

— Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.

Муж садится за стол в позу мыслителя.

— О чем задумался?

— Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пизда...

26.08.2011

— Ты что будешь пить - вино или водку?

— Вино.

— Красное или белое?

— Красное.

— Итальянское, грузинское или французское?

— Итальянское.

— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?

— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

26.08.2011

Пожилая супружеская пара в постели. Она:

— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берет ее за руку и пожимает.

— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует.

— А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.

— Ты куда?

— За зубами пошел...

26.08.2011

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:

— Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?

— Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

26.08.2011

— Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?

— А почему мне это должны намекать?

— Потому что ты полная дура!

26.08.2011

Медкомиссия в военкомате.

— Иванов!

— Я!

— Опустите трусы и нагнитесь.

Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет.

— Так, хорошо, теперь поднимите яйца.

Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит полминуты.

— РУКАМИ!!!

26.08.2011

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:

— Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

— Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

— Ну-ну.

— Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

— Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

— Эй, мудаки, сигарета есть?

— Не курим, молодой человек.

26.08.2011

— Представляешь, моя жена стала эксгибиционисткой!

— Неужели вышла на улицу голой?

— Хуже,изменила мне с соседом на лестничной площадке

— А причём здесь эксгибиоционизм?

— Все соседи смотрели в глазки!

25.08.2011

— Я водка - со мной на праздник чётко!

— Я салат - вашим лицам рад!

— Я самогон - иду на обгон!

— Я горилка - мозгов дурилка!

— А я гашиш... я слова забыл...

25.08.2011

Разговор подруг:

— Представляешь, мой вибратор мне изменяет!

— ???!!! Откуда ты знаешь?

— Батарейки быстро садятся...

25.08.2011

— Так, это чей труп?

— Ой, извините, мой...

25.08.2011

— Куда это начальство пошло?

— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

25.08.2011

Пошла немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:

— Ну ты что, ну не здесь же.

— Ну очень хочется!

— Каким образом?

— Хотя бы пальчиком.

Муж лезет под платье и начинает пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут:

— Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?

— Нет, уже часами.

25.08.2011

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:

— А зачем внизу лампа?

— Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

15.08.2011

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)

— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

— Опишите ее!

— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...

— Чем? Вот так прямо и ловить?

— Так и ловить. Руками. Или...

— Что или?

— Вы состоите в обществе защиты животных?

— Нет, а что?

— Тогда ебните ее лопатой!

15.08.2011

Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

15.08.2011

Жена - мужу:

— Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...

Далее диалог отца с сыном:

— Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...

— Все, не могу больше, пап...

— Что, сука?! Сдох?!!

— Да...

— Вот и хомяк твой, блять, тоже!!!

15.08.2011

Разговор женщин:

— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан, там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

— Да?

— Да.

— Молодца!

15.08.2011

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

— А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

— Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил...

— Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?

— Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

14.08.2011

— Папа, а снежные люди есть?

— Нет, сынок, это фантастика...

— Папа, а марсиане есть?

— Нет, сынок, это фантастика...

— Папа, а пидоры есть?

— Да, сынок! Это ФАНТАСТИКА!!!