05.05.2011

— Опоздал, малыш? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

05.05.2011

— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

— Кать, не льсти себе, а?

05.05.2011

О том, что он пьян, можно было догадаться по тому, что нижняя петлица его пальто была застегнута на яйцо...

05.05.2011

Двое в постели с утра:

— Дорогой!Мне приснилось,что я беременна.

— Гм...Тебе бы провериться...

— Я была так счастлива!

— Да...и у психиатра тоже...

05.05.2011

Приходит мужик на рынок мед продовать. Выбрал место, стоит и кричит:

— Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!

К нему выстроилась сумасшедшая очередь, одни женщины, мед на расхват. И когда меда уже остается совсем мало, одна женщина подходит и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?

— Как? Как? Намажь на член и соси!

05.05.2011

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

— Рядовой Иванов!

— Я!

— Головка от хуя! Рядовой Петров!

— Есть!

— На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!

— Так точно!

— Три наряда вне очереди!

— За что, товарищ сержант?

— За то, что испортил мне вечер поэзии!

05.05.2011

Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:

— Десертик ты мой.

Девушка, с выражением Железного Феликса на лице:

— Что за нежности?!

— Прости, сука...

04.05.2011

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.

Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

04.05.2011

Разговаривают двое.

— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?

— Теперь он!

04.05.2011

— Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!

— А хули... Муза, бля...

04.05.2011

Сидит компания, скучает...

— Чё-то как-то скучно, да?

— Да...

— Может сыграем во что-нибудь?

— Ну можно...

— Давайте в молчанку?

— Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа...

Голос проигравшего:

— Пиздец повеселело...

04.05.2011

— Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.

— Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?

— Ну раз 30 - 40.

— На автобанах трава тоже не растет!

04.05.2011

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

— Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!

Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:

— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:

— Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!

Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:

— Док, ты че? Охренел??

— Да я его убью там нах!!!

04.05.2011

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

— А я не из вашей части, товарищ полковник.

04.05.2011

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!", - "Мое имя написал с маленькой буквы!".

04.05.2011

В ресторане:

— Брм... э-э... брм... Хм...

— Слушаю Вас.

— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

— Водки?

— Млдц... блд...

04.05.2011

— Изя, скажите, вы-таки меховщик?

— Да!

— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

03.05.2011

Понедельник. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо побухал, его мутит, голова раскалывается, тошнит по страшному...

Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих детишек и говорит:

— Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова ее в форме большой пилы...

Она плавает в воде и с помощью этой пилы распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные лайнеры...

А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины, грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит своею пилой рыба-пила...

Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает:

— А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба!

— Девочка, тебя как зовут?

— Маша.

Учитель тяжко вздыхает и говорит:

— Маша иди на хуй!!!

03.05.2011

Две подружки:

— Он точно меня любит.

— Ты в этом уверена?

— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

03.05.2011

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:

— Все! СПИД! Жизнь кончена...

За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:

— Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!

03.05.2011

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:

— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

Отец, направляясь в ванную:

— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

03.05.2011

— Ваш сын слаб в географии!

— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

03.05.2011

Дедушка качает внучку на коленях и спрашивает:

— Внученька, что будет, если сделать минетик слонику?

— Сперма, дедушка!

— Правильно, внученька, а что будет, если сделать минетик зайчику?

— Сперма, дедушка

— Правильно, внученька, а что будет, если сделать минетик дедушке?

— Сперма, дедушка!

— И шоколадка, внученька, и шоколадка...

03.05.2011

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка...

28.04.2011

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают:

— Где тебя так угораздило?

— Жена врезала...

— А за что?

— А я её на ТЫ назвал...

— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?

— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

27.04.2011

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

— А че те дарить-то, уебану сопливому?

27.04.2011

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:

— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.

На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:

— Эх бля!!!

— Стоп, стоп, стоп! Вот этого "Эх!" не надо...

27.04.2011

— Дорогой, где ты был ?

— Бегал.

— А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?

— Догнал :)

27.04.2011

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника"...

27.04.2011

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:

— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?

— Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14  ...  119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131