26.05.2011

Один приятель спрашивает другого:

— А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!

— Да пошел ты!

— А что ты так реагируешь?

— Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

24.05.2011

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор:

— А зачем вам? Что вас конкретно беспокоит?

— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".

— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

24.05.2011

Идет слон, навстречу удав. Удав:

— Ха-ха! Член на морде!

— Ха-ха! Морда на члене!

24.05.2011

Дочка спрашивают у отца:

— Папа, а что ты нам подаришь на 8-е марта?

— Линейку!

— Почему линейку???

— А что бы хуй мерить, который вы мне на 23-е февраля подарили!

24.05.2011

Муж с женой лежат в постели. Жена:

— Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

— Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

— Хорошо тебе!..

24.05.2011

— Ваши познания в женской анатомии?

— На уровне пользователя.

23.05.2011

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.

Жена говорит:

— А что мой отец-то тебе сделал?

— Тебя!!!

23.05.2011

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

23.05.2011

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусcкий и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:

— Если не секpет, скажите, зачем вам это?

— Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

23.05.2011

Лежит Муж и Жена в постели. Мысли жены:

— Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...

Мысли мужа:

— МУХА... МУХА на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?

23.05.2011

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

— Открой, мудак!!! Что за ебаная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

23.05.2011

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.

— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!

— А вам - водолазам - вообще слово не давали!

23.05.2011

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:

— А еще pазок можешь?

— Могy, только ты должна сделать однy вещь...

— Какyю?

— Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:

— А еще pаз сможешь?

— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...

— Слyшай! А еще можешь?

— Hy деpжись за член!

— А нафига за член деpжатся?

— Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь...

23.05.2011

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

— Да, беда никогда не приходит одна...

19.05.2011

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, - согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Ещё больше нравится! - призналась женщина.

— Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

18.05.2011

— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему?

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

18.05.2011

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

— Как птица!

— Это как?

— Лечу и гажу, лечу и гажу.

18.05.2011

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой и со стаканом виски в руке. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

— Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам-то как думаешь?

18.05.2011

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Ничего!

— Ну пойдем со мной, лентяйка...

18.05.2011

— Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...

— Да, милый?

— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...

— ?

— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...

— Я тебя слушаю, радость моя!

— А как тебя зовут?

18.05.2011

Интервью с американским миллионером.

— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4 яблока и продали за 8 центов.

— А потом?

— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов...

18.05.2011

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?

— Стереосистему.

— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... Что?

— Мячик.

— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

18.05.2011

— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

— С чего это?

— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!

— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

16.05.2011

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел.

Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:

— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

16.05.2011

Приходит Дед Мороз в дом для детей калек. Ставит мешок с подарками посреди комнаты и уходит.

Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без рук и без ног просит детей принести ему подарок. Никто не несет. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький подарок распаковывает его зубами и кричит:

— БЛЯДЬ!!! ТРЕТИЙ РАЗ ПОДРЯД СКАКАЛКА!!!

16.05.2011

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

16.05.2011

Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!

16.05.2011

— Мама, можно я пойду погуляю?

— С этой дыркой в колготках?

— Нет, с Ирой с 5 этажа...

16.05.2011

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:

— У меня жена, дети, мне их кормить надо.

Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:

— На и тебе парашют.

— А ты как же?

— У меня тоже есть.

— А как же первый?

— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

16.05.2011

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романтизм!

— Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?

— Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!

— Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?

— Думаю, что я неплохо постарался!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  ...  116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130