04.10.2011

— Оля, пойдем в кино!

— Пойдем!

— А твой парень не будет против?

— У меня нет парня. Его муж убил.

04.10.2011

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:

— Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!

— Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...

— Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

27.09.2011

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

— Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.

Приходит ответ:

— Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.

27.09.2011

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?

— Да вроде оба ничего.

— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!

— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе!

27.09.2011

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

— Да, пожалуйста.

— А по какому курсу?

— По шесть рублей.

— ???????????? Извините, это банк?

— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

27.09.2011

Разговор в чате:

— Доброе утро!, Как дела?

— )))))))

— Прям так классно???

— Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!

27.09.2011

— Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?

— Исчезает натяжение собачьего поводка.

27.09.2011

— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...

— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

27.09.2011

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?

Загляни себе в штаны... Eсли там член, еще не время.

27.09.2011

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

— Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

— Я тоже...

27.09.2011

— Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!

— Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики!

27.09.2011

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:

— Я похожа на фотомодель?

— Скорее на фоторобот...

27.09.2011

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?

— Божественно!!!

14.09.2011

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

— Что это было?

— Едем, смотрю мужик на рельсах лежит.

— Так давить надо было!

— Так вот только в кукурузе и догнал!

14.09.2011

— Вот, держите билет в кино!

— А что такой маленький?

— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

14.09.2011

— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?

— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

14.09.2011

— How do you do?

— All right.

Перевод:

— Как ты это делаешь?

— Только правой.

14.09.2011

В психбольнице интерн спрашивает врача:

— Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует денег у всех соседей по палате?

— Просто ему кажется, что он - Газпром!

14.09.2011

Доктор пациенту:

— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.

— С плохой.

— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

— Бля!!! А хорошая?

— А больную можно вылечить.

14.09.2011

Возвращается совковый инженер Коля как-то с работы, бедный, оборваный, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

— Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

— Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь пьют, едят и занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! КРУТО!!! А думаешь он нас вспомнит?

14.09.2011

Девушка пришла к гадалке.

— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

— Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

13.09.2011

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?

— Только между нами... Я хочу, чтобы Элли стала собакой!

13.09.2011

На поступлении в институт:

— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...

— "Мой дядя - ректор института..."

— Вы приняты!

13.09.2011

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед.

— Какая задница!

— Да... Качается мужик, наверно...

13.09.2011

Покупательница обращается к мяснику:

— Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?

— С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно!

13.09.2011

Спустился бог в ад, а там холодно.

— Черти где огонь??!!

— Да вот, гомиков прислали, попробуй теперь нагнись за бревном.

13.09.2011

Сидят программисты, работают. Один, задумчиво:

— Ничего не понимаю...

— В нашей работе это не главное...

12.09.2011

Пошли три мужика на озеро, зимой, рыбки половить, водочки попить, отдохнуть. Закупились в местной деревне и начали активный отдых. Через час водка уже закончилась, ну и соответственно самого младшего послали за водкой в ту же деревню. Возвращается мужик через полчаса и видит такую картину: один ебет другого в задницу.

— Эй, мужики, вы че, охренели, вы че тут устроили???!!!

— Дык это, он же в лунку провалился...

— Так ты бы ему дыхание рот в рот сделал!!!

— Ну да, бля, а с этого все и началось!

12.09.2011

Телефонный звонок.

— Здравствуйте! Я хочу заказать доржку!

— ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?

— Это боулинг?

12.09.2011

— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?

— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

1 2 3 4 5 6  ...  109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125  ...  127 128 129 130