26.10.2011
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:
— Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
— Минетик?
26.10.2011
Звонок на радио:
— Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
26.10.2011
Пошёл мужик на рынок. Подходит он к продавщице и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
— Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!
26.10.2011
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
26.10.2011
— Девушка, что вы читаете такое толстое?
— Свою медицинскую книжку.
— Ой, извините - меня, кажется жена зовет...
26.10.2011
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
26.10.2011
— Алло, Надю можно.
— Молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?
26.10.2011
— Папа, знакомься, это Света.
— Отлично! А ты кто?
24.10.2011
— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Хуйнёй страдал. Весь день.
24.10.2011
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
— А это за ранний выезд из шахты.
24.10.2011
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона молодой прекрасной девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
24.10.2011
— Вовочка, кто такие членистоногие?
— Это предки пиздокрылых!
24.10.2011
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
— Лиса, где рыбу взяла?
— Наловила
— А как ты сумела?
— Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
— Отличная идея! - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро/
24.10.2011
— Я вчера на свадьбу ходил...
— И как?
— Нормально. Вот - колечко подарили!
17.10.2011
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый главный козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры!
15.10.2011
— Доктор, помогите, у меня мандавошки!
— Но я же стоматолог...
— Вырвите им зубы!!!
14.10.2011
— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку!
14.10.2011
Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники.
— Ага, теща с тестем.
14.10.2011
— Вы кто?
— Я мирный атом.
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
14.10.2011
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
14.10.2011
Приходят Путин, Янукович и Медведев в ресторан. Подскакивает официант к Путину:
— Чего изволите?
— Я буду мясо...
— Ясно-с, а овощи?
— Они тоже будут мясо.
12.10.2011
— Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли...
12.10.2011
Идут два молодых человека, один другому говорит:
— Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка?!
— Ты бы знал как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
12.10.2011
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
— Это явление называется удачная встреча...
12.10.2011
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
12.10.2011
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
12.10.2011
Родители находят у сына-школьника садо-мазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне. Отец говорит:
— Ну, как я понимаю, пороть бесполезно...
12.10.2011
Сидят два мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:
— Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.
— Да чего там неделю, я бы месяц не ел!
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц. Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.
— Сииииськиии! Такие мяяяягкие, как хлебушек...
12.10.2011
Диалог программиста и рекрутера на собеседовании:
— В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
— !?!?!?
— И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Программиста начинает трясти.
— И не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
— Пиздите!
— Ты первый начал...
12.10.2011
Детский садик. Воспитательница:
— Заур! Ты опять небритым пришёл?