11.04.2014
Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нахуй.
Это был не англичанин...
11.04.2014
Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нахуй.
Это был не англичанин...
02.04.2014
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице.
Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась.
А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой.
Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.
А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался:
— Хаха, вот она охуеет, когда проснется!
02.04.2014
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я про нее и спрашиваю!
30.03.2014
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
— Оля...
— Оля?! Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
— Сергей, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
25.03.2014
— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
23.03.2014
Мама - cыну:
— Сынок, поздоровайся с дядей!
— Драсте...
— Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
— ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
21.03.2014
Клуб анонимных мизантропов:
— Здравствуйте, меня зовут Михаил и я мизантроп...
— Иди нахуй, тебе тут не рады, как же ты нас заебал, Михаил.
19.03.2014
Во время выступления Путина три депутата были госпитализированы со сломанными ладонями...
19.03.2014
Жена мужу:
— Я пошла к гинекологу...
— Давай, покажи там всем!
17.03.2014
Однажды выбирают главу еврейской общины. Все голосуют за Хаима. И тут встает Мойша и говорит:
— Хаима нельзя выбирать, у него дочь проститутка!
Все сразу начинают кричать:
— Не может быть, у Хаима никогда не было дочери, есть только четыре сына! Мойша, ты вообще об чем говоришь?
— Я сказал свое мнение, дальше решайте сами...
14.03.2014
Приходит папа забирать дочку из детского сада. Дочка:
— Папа, я тебе сейчас такое расскажу, охуеешь!
— Не надо, доченька, я уже охуел...
13.03.2014
— А какое у тебя хобби?
— Алкоголизм.
— Это не хобби.
— Ой ой посмотрите, какой знаток нашелся...
08.03.2014
Бабуля подходит к молодой маме с коляской и спрашивает :
— Ой какие чудесные близнецы и обе девочки?
— Справа девочка, слева дыня.
05.03.2014
Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла...
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать!
05.03.2014
— Дорогая, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Алкаш и ленивый мудак!
03.03.2014
... - А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, въебал ей?
— Простите, Вы точно психолог?
27.02.2014
В гей клубе:
— Ну что, в очко сыграем?
26.02.2014
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся сексом в космосе!
— Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся сексом!
25.02.2014
Клиент пришёл в публичный дом.
— Дайте мне 2 девочки по сто баксов.
— У нас такса 200$.
— Чёрт с вами, давайте хотя бы таксу...
19.02.2014
— О, мудрый Ка-а, я пришел к тебе за советом...
— Так, блядь, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!
14.02.2014
— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо.
— А из полезного?
— А из полезного - овощи.
13.02.2014
На экзамене:
— Что вы знаете про дисперсию света?
— Я не Света, а Наташа!
10.02.2014
— Саня, скажи тост!
— Я не умею...
— Ну скажи!!
— Да не умею я...
— Ну скажи тост, че там уметь!!!
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы!
— Саня, ты что, охуел?
— Ну я же говорил, не умею я...
10.02.2014
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел...
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
05.02.2014
Она говорит ему:
— Ты поел?
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать.
— Хватит меня передразнивать.
— Я тебя люблю.
— Да, я поел.
05.02.2014
Василий Иванович и Петька опаздывают на последний пароход, выбегают на причал — а пароход уплыл. Василий Иванович бросает чемодан и бьёт Петьку в ухо.
— Василий Иванович, за что?!
— Ну ведь надо же что-то делать, Петька!!!
04.02.2014
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
— Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом...
03.02.2014
Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Сними-сними.
Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:
— Да... Ладно, надевай, мои с кармашками были.
01.02.2014
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все?
— Вешают бумажно-коричневого Пита...
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги...
— А за что его хотят повесить-то?
— Заебал шуршать!
31.01.2014
На дороге водителя останавливает постовой. Водитель говорит ему:
– Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
— А кем вы работаете?
— Я жонглер в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать. В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?