07.08.2014
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам...
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы!
07.08.2014
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам...
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы!
06.08.2014
Мужик в парикмахерской:
— Сколько стоит подстричься?
— 1500 рублей
— Не понял... А без минета?
06.08.2014
Женщина:
— О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
— Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
05.08.2014
В IKEA, в отделе возврата:
— Здравствуйте. Что вы хотите вернуть?
— Я хочу вернуть вот это...
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
05.08.2014
Звонок в бордель:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно!
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
05.08.2014
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да...
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя...
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...
02.08.2014
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У вас есть презервативы с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
— Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!
01.08.2014
— Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!, - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
01.08.2014
— Доктор, у меня провалы в памяти...
— И как часто?
— Что часто?
— Провалы!
— Какие провалы?
01.08.2014
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто звонит?..
31.07.2014
Секс по телефону по-одесски:
— Мадам, угадайте - шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
30.07.2014
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба - это блядь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал - так целый месяц жарил!
30.07.2014
Наркотики до добра не доведут, но зато они доведут до сказочного замка, где единороги встречают задорным смехом...
29.07.2014
— Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой!
29.07.2014
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак" на весь холст!
— Я художник, я так вижу...
29.07.2014
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчёнки! В очко или в преферанс?
— А в преферанс - это куда???
29.07.2014
Девочка бежит с говном в руках и кричит:
— Мама, смотри! Я чуть не наступила!
29.07.2014
— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
28.07.2014
Муж - жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
— Хорошо, любимый! - говорит жена и делает минет мужу.
Муж кончает, откидывается на спинку кресла и удовлетворенно говорит:
— Да и чёрт с ним - с кофе!
28.07.2014
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
28.07.2014
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а я - левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат:
— Что, обдристался?
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать.
27.07.2014
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:
— Всё равно люблю только тебя!
Ответ жены:
— Да и ты пока самый лучший!
27.07.2014
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают...
25.07.2014
Первое правило зимнего ceкcа: у кого сопли - тот снизу.
24.07.2014
Встречаются два друга:
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
— Думаешь, собака даст???
24.07.2014
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на хуй!
— Такой маленький, а ругаешься!
— Дядя, тебя хуй поймешь - то большой, то маленький...
24.07.2014
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, это по телефону разговариваю...
23.07.2014
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная!
23.07.2014
— Чем твой сын занимается?
— Кончает на врача.
— Учится в мединституте?
— Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе...
23.07.2014
— Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
— А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пизда, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?