28.09.2014
Всё у нас с женой было хорошо и спокойно до тех пор, пока она не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...
28.09.2014
Всё у нас с женой было хорошо и спокойно до тех пор, пока она не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...
26.09.2014
Урок сексуального воспитания. Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
26.09.2014
Берримор входит в кабинет сэра Генри с двухметровым бородатым мужиком. Берримор:
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей!
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России...
26.09.2014
Отец - панкующему сыну:
— Вася, зачем ты под стол насрал?
— (гордо) А я панк!
— Ух ты! Как интересно! А в чем это выражается?
— (лопаясь от городости) Вот видишь под стол насрал!
25.09.2014
— Бабушка, а почему у тебя такие больше уши?
— У меня были туннели...
25.09.2014
— Это твой парень?
— Нет, друг по оргазму...
24.09.2014
В кинотеатре мальчик уже час шарит рукой под юбкой у девочки. Девочка, постанывая:
— Надеюсь, твои часы водонепроницаемые...
24.09.2014
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу - сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен!
24.09.2014
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку и съела ее. К утру город сиял чистотой...
24.09.2014
Гаец останавливает машину. За рулем - чабан в папахе, на заднем сидении - живой баран.
— А почему у вас баран в салоне?
— Баран в институте. Это - магарыч.
23.09.2014
— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?
— ХЗ
— Я так и написал! А он Игорь Владимирович!
23.09.2014
Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце - подруги видят, что она вся в синяках и ссадинах.
— Что с тобой такое?
— Ой, ну вы же знаете - у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает меня жестко иметь. Я уже привыкла, мне даже нравится....
Вторая снимает полотенце, там ожоги от сигарет, синяки, порезы.
— А с тобой-то что?
— Ну вы же помните, мой муж - актер, и вот он то в образе Гитлера, то Ивана Грозного, любит пытки там, унижения... Я привыкла, мне даже нравится.
Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маленький синяк.
— С тобой то что? Выглядишь прекрасно, откуда синяк-то?
— Ну, мой-то - миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, 200 человек обслуги, пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Где-то в час ночи мы поднимаемся в комнату, и он меня тычет пальцем в плечо со словами: "А тебя я когда нибудь выебу!".
23.09.2014
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком...
23.09.2014
Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
— Мы же, в отличие от вас, не мозги ебем!
23.09.2014
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. Вовочка:
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит пизды!"...
22.09.2014
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прихуела!
22.09.2014
— Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
21.09.2014
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда ты плачешь, старый хрен?
— Я забыл, где я живу!
20.09.2014
— Мама! Мама! Смотри, у меня растут усы!
— Ты стала совсем взрослой, моя девочка!
19.09.2014
Одесса, публичный дом. В дверь стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
— О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!
19.09.2014
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе!
19.09.2014
На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
18.09.2014
Отец - сыну:
— Сынок, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
— Нет...
— Странно... А нам, когда ты дрочишь, - слышно!
18.09.2014
Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку...
18.09.2014
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить!
18.09.2014
Викторианская Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
— Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру...
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат...
17.09.2014
Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем месте... В заднице её сестры...
17.09.2014
Парашютист спускается к земле. Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Мужик - там внизу огромные кактусы! Способности придут мгновенно!
17.09.2014
Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
16.09.2014
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдём на улицу - кое-что покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Девушка в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, орет, в голове мысли:
— Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
— Дура! Член отпусти!!!