20.06.2012
— Скажи, а ты меня любишь?
— Кать, ну нахрена ты начинаешь утро со скандала?
Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
20.06.2012
— Скажи, а ты меня любишь?
— Кать, ну нахрена ты начинаешь утро со скандала?
14.06.2012
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер…
— Ни фига себе!!! Как?
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
— Сгорел, что ли?!
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Разбился что ли?!!
— Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Да епт, все-таки сгорел?!!
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да бля!!!! Разбился все таки что ли?!!
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да пристрелили нахуй... Заебал всех...
13.06.2012
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ....
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
12.06.2012
— Пaп, а это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!
12.06.2012
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили...
12.06.2012
она:
— девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он:
— и губу.
12.06.2012
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:
— Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили - ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты осталась со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?
— Что, дорогой? – улыбaясь, мягко спросила женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
— Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.
05.06.2012
— Сынок вставай!
— Мам, но ведь сегодня выходной?!
— Но мы же негры...