25.07.2012
Она:
— Сегодня у меня операция на сердце…
— Знаю.
— Я тебя люблю!
— Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца:
— Где он?
— А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
— Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется...
25.07.2012
— Клавдия?
— Что любимый?
— Что за имя такое уебанское. Клавдия?
25.07.2012
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю!
25.07.2012
— Мам я иду гулять!
— С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
25.07.2012
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!!!
25.07.2012
— Как дела?
— На Гагарина встал!
— Ты извращенец!!
— Сама извращенка! Пробка на площади Гагарина...
25.07.2012
— Да пошла ты нахуй, – подумал я, и отправил смайлик.
25.07.2012
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?...
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе тупо водки налить?...
25.07.2012
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
24.07.2012
— Я по натуре философ, и поэтому мне без разницы что есть - черный хлеб или черную икру…
— Но тогда почему же ты все время ешь черную икру?
— Да какая разница?
24.07.2012
Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боялся испугаться...
20.07.2012
Запыханная девушка подбегает к своим друзьям и говорит:
— Ой, я так бежала, чуть ноги не сломала!
- Сломать ты их не сломала, но погнула изрядно...
19.07.2012
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Да ты хоть помнишь, как вчера домой-то пришел?!
14.07.2012
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут…
14.07.2012
— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
11.07.2012
Слон насрал на муравейник. Муравьи выбегают, бегают вокруг, пинают слона. Тот, разумеется, вообще не реагирует. Один из борзых муравьев залезает на дерево и орет:
— Мужики, подвиньтесь! Сейчас я eму хребет сломаю!
09.07.2012
Теща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, теща-два. Зять-два, теща-пять... Остался один пельмень. Тёща схватила его и подавилась.
Сдавленным голосом из последних сил:
— Зятек, похлопай...
— Браво, мама, браво!
08.07.2012
— Мама, мне уже 16лет! Почему ты мне не разрешаешь красить губы?
— Заткнись, Сережа!
02.07.2012
– Милый, я скучаю…
– Ну, мне тоже с тобой скучно...
02.07.2012
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость?! - спрашивают соседи.
02.07.2012
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
02.07.2012
— Кaк вaшa фaмилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, зaикa?
— Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
02.07.2012
— Дорогой, я хочу шубу!
— Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селёдкой и свеклой!
20.06.2012
— Скажи, а ты меня любишь?
— Кать, ну нахрена ты начинаешь утро со скандала?
14.06.2012
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер…
— Ни фига себе!!! Как?
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
— Сгорел, что ли?!
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Разбился что ли?!!
— Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Да епт, все-таки сгорел?!!
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да бля!!!! Разбился все таки что ли?!!
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да пристрелили нахуй... Заебал всех...
13.06.2012
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ....
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
12.06.2012
— Пaп, а это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!
12.06.2012
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили...
12.06.2012
она:
— девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он:
— и губу.
12.06.2012
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:
— Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили - ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты осталась со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?
— Что, дорогой? – улыбaясь, мягко спросила женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
— Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.