15.11.2014
В парке сидит наркоман, забивает косяк. К нему подходит находившийся рядом наряд милиции, скрутили его, посадили в машину и повезли в отделение. Везут, а он все забивает. Допрашивают, а он забивает. Суд идёт, а он всё забивает... Судья его перебивает вопросом:
— Подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
Наркоман поднимает голову:
— Оп-па, менты!..
12.11.2014
Выхожу нa бaлкон, смотрю - петрушкa нa гaзетке лежит. Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю:
— Бля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
29.10.2014
Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы - все равно смеются!
22.10.2014
Забил лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Видит - в небе летит орел.
— Орел, глянь сверху - кто мой косяк спиздил?
Орел полетел, вроде все нормально, вдруг видит - ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Ворона! Ты косяк у Льва спиздила?
— Какой, нахуй, косяк?! Тут землю спиздили!
17.10.2014
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса. Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
10.10.2014
Убежало одеяло, улетела простыня...
Поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
09.10.2014
Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой сделал вид, что это не он.
24.09.2014
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку и съела ее. К утру город сиял чистотой...
18.09.2014
Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку...
25.08.2014
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин - мощная вещь... А почему вы спрашиваете?
20.08.2014
Валера хотел заказать на день рождения СпайсГерлз, однако на герлз ему денег не хватило...
18.08.2014
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить!
30.07.2014
Наркотики до добра не доведут, но зато они доведут до сказочного замка, где единороги встречают задорным смехом...
09.06.2014
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм...
05.09.2013
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на розовом драконе.
28.07.2011
Когда я замочил последнего динозавра, что за мной гнался, у меня мелькнула мысль - что-то эта трава не вставляет...
21.07.2011
Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар:
— Убойная травка! "Огненные шары" называется!
— Почему "Огненные шары"?
— Покурите - узнаете!
Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому:
— Пойдем ко мне - у меня родителей нет.
— Пойдем!
Пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву. Вдруг, видят: по небу с большой скоростью пролетает огромный огненный шар!
— Ты видел?!
— Да! Видел!!!
Вдруг, видят: второй огненный шар по небу пролетает!
— Видел огненный шар?
— Да, видел! Видел!!!
Вдруг, видят: третий огненный шар пролетает!
— Видал! Видал!
— Да! Видел!
В этот момент сосед сверху перевешивается через перила своего балкона и говорит им:
— Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью зорьку на балконе встречаете...
12.07.2011
— Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
— Пап, я дочь!
20.06.2011
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!
31.05.2011
Наркоман курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Он ее убивает и говорит:
— Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие...
16.05.2011
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
11.04.2011
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и поебаться.
— Так и запишем : осмотр достопримечательностей.
07.04.2011
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.